【乞食脳】布団を買うお金を彼氏に借りようとしたら…振られた。私には一銭使いたくないんだな!ケチくせーな!

220: マジレスさん 2016/07/29(金) 14:42:12.18 ID:rGkPuddK
今朝、一緒に住んでいる彼と喧嘩して、
もう別れる以外に選択肢はないからと言われました。

私も別れるには同意なので
最後に自分の至らなかった点や非常識だった点を反省して詫びて
すっきり別れたいと思い相談させていただきました。

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私 三十代半ば ×1子持ち
彼 三十代前半 独身
子供 小学六年生

夜はセミダブル1枚、シングル1枚の布団を並べて敷いて
彼、私、子供の並びで寝ています。
彼と子供の寝相が悪いので、毎日私の寝るスペースがなく、
夜中起きて朝2人を見送ってから寝るというのが習慣になってしまいました。

そんな生活が続いているせいか身体もだるくなり
夜眠れないことにイライラして
極限まで眠たくなったら無理矢理にでも間に入って寝る様にはしていました。

昨日の夜中、眠くなるまでスマホを見ながら横になっていたところ
背中で押しつぶされ、重たくて起き上がり、
寝相がおさまるのを待ち、横になり、膝蹴りをくらい、起き上がり、
寝返りをうちざまに見ていたスマホをたたき落とされと散々な目に遭う。

気持ちを落ち着かせるためにトイレへ。
戻ると私の枕に頭を乗せてど真ん中に寝ていました。

もう疲れてしまい今朝、布団を買うお金を貸して欲しいとお願いしたところ
何に使うか問い詰めるような感じで聞かれ、
それなら俺が床で寝るからと言われてしまい喧嘩になりました。

そこで私には一銭も使いたくないんだなと確信してしまって
泣いてしまったことから始まり今に至ります。

纏める能力がなく長くなってしまったので、
端折り過ぎて要領を得ない文章だとは思いますが
私はそんなに大それたことをぶつけているのでしょうか?
厳しい意見お待ちしています。

222: マジレスさん 2016/07/29(金) 14:48:23.38 ID:8yae56zF
普段のお互いの金の管理が書かれてないのと
大人二人の仕事は?
寝相がどうのというより
どれだけの収入と支出かによるよ

226: マジレスさん 2016/07/29(金) 14:56:53.79 ID:rGkPuddK
>>222
私が無職で
養育費として月に三万円づつと扶養手当で四ヶ月に1度四万円
の収入しかありません。

彼は手取りで24~27万位です。
残業のあるなしでかなり変わってきますが
給料明細など見せたがらないので詳しくはわかりません。

生活費として毎月三万円を入れてもらう約束を去年の暮にしたのですが
今年の四月に子供の学年費があがったので三万円ないと辛い
と言ってからやっと満額渡してくれるようになりました。

228: マジレスさん 2016/07/29(金) 15:01:16.65 ID:JnB2N5Gk
ある人は、マヨネーズをかけるかかけないか、
ある人は、トイレを先にはいるか、あとに入るか
まあ、自分自身の嫁との喧嘩もしかり
いままでの相談板の他人の男女の喧嘩もしかり

つくづく、男女の喧嘩の原因はなんともしょーもないことが原因なんだな
と思いました。

三十代半ば ×1子持ち ということはバツイチですか?

なんにせよ 布団ひとつで別れ話になるのであれば
別れといたほうがいいかと。

結婚しても絶対つづかないですよ。
彼がケチにせよ、布団買うか買わないかで喧嘩なるのに
この先喧嘩にならないわけがない。

そして、その喧嘩で別れ話までに発展するのだから
車を買うとか、電話代がどうとか あたりでまた喧嘩になります。

229: マジレスさん 2016/07/29(金) 15:08:56.54 ID:rGkPuddK
>>228
レスありがとうございます。
別れることには納得しているんです。
ただ私の主張はそんなに常識から外れている要求なのかと。
そうであれば謝って後腐れなく別れたいと思っています。

彼にはそうなる前後の不満があり、私にも同様の不満があり、
今回に至るのだと考えています。

231: マジレスさん 2016/07/29(金) 15:56:22.30 ID:JnB2N5Gk
あなたの行動が正しいか、正しくないかなんてなんとも言えない。
本当に一銭もあなたに使いたくなかったのかどうかなんてわからんし
床で寝ることですでに彼が譲歩していたのかもしれない。
その喧嘩の過程にもよる。

でも2人で何かを決める以上 
絶対にどちらかが自己中にならざるを得ない。

だから別れたほうがいいというのは
喧嘩するのなら別れたほうがいいという意味ではない。
喧嘩をした時、相手を譲歩する(してもらう)のができないのであれば
別れたほうがいいという意味で別れたほうがいい。

233: マジレスさん 2016/07/29(金) 16:07:07.49 ID:rGkPuddK
>>231
レスありがとうございます。

喧嘩するなら別れるというより、
私が彼を信用出来なくなってしまったこと。
彼が私を情で側においていること。
に気がついてしまったからですね。

主観で申し訳ないのですが、
私はしてもらったからしてあげたい。という気持ちで
彼に対して接して来たつもりです。

彼から感じるのは
してやってるんだからこれくらいやるのが当たり前でしょ?なんですよね。
本人に面と向かっていうとそんな事ないと否定はされますが。

それがどうしても受け入れられないんですよね。
養って貰ってる身でとは自分でも思いますが、
そこまでして一緒にいてくれなくていいというのが本音です。

230: マジレスさん 2016/07/29(金) 15:45:09.04 ID:8yae56zF
>養育費として月に三万円づつと扶養手当で四ヶ月に1度四万円
>生活費として毎月三万円


家賃とか光熱費や通信費は
それでやりくりしてるのかな?
あとあなたが働かない理由による

別れる以前に子供との生活考えれば
別れる前に仕事探したほうがいいと思う
子供は養護施設で育ててって発想なら
別に今別れようが問題はないけどね

常識はずれはまだこの段階では何とも言えない

232: マジレスさん 2016/07/29(金) 15:59:38.08 ID:rGkPuddK
>>230
家賃、光熱費は彼が持ってくれています。
自分のスマホ代は個々で、ネットの料金は半々という約束でしたが、
請求した2ヶ月分を除き私が払い続けています。

私が働かないのは前の結婚生活で軽い対人恐怖症になってしまった
と言うのが一番の言い訳だと思っています。
精神病とまではいかないと思いますが、
家族以外と目を合わせて話することができません。

通り縋りの2度と会わないような人とは短い会話なら大丈夫なのですが
職場の人や学校の先生など複数回、顔をあわせないと行けないような人だと
怖いというかその場から逃げたくなるような感じです。

その事は彼にも話していて
一緒になったら一緒に治していこうと言ってくれていたので
変に安心仕切っていたところがあると思います。

子供はこんな親に振り回されるよりは施設の方が
しっかり見てくれるのではないかと思うこともあるくらいで、
手放したいとは思いません。

234: マジレスさん 2016/07/29(金) 16:25:47.16 ID:qO4V4sdY
一緒にいられないのなら別れたらいいのでは、と思いますが
問題なのはその先ですね
仕事がなくても子どもは養っていかなければなりませんので、
どこかで働く必要は出てくると思います

人との接触が少ないバイトを探すとか、
一時的に実家を頼るという方法もありますね

正当性については…
同棲や付き合っている期間がどれほどなのかわからないのでなんとも
年単位で長く過ごしているのなら積もるものもあって、
今回の主さんの是非に関わらず
小さなきっかけで喧嘩になることもあると思いますので

236: マジレスさん 2016/07/29(金) 16:56:41.29 ID:rGkPuddK
>>234
そうですね。喧嘩の度に別れ話になるので
いつでも出られるように仕事の事は考えていました。
それ故に昼間起きていられる環境が欲しいと考え、今回の件に至りました。

彼からすれば全て他力本願なのだと思います。
離婚後、こちらにくるまでは実家にお世話になっていたのですが、
私が入れていた生活費がなくなり父が転職で収入が減り、で家を売り
母がワンルームの部屋を借りて一人暮らしを先月頭に始めたとこです。

負担をかけたくないのと、母が少し過干渉気味なので
私がまた元の状態に戻らないかが心配です。

237: マジレスさん 2016/07/29(金) 17:05:41.18 ID:8yae56zF
他の人のレス含めて読んでて思う事
とりあえず精神科や心療内科は行かないのかな?

通院しながらバイトすれば少し違うと思うよ
ポスティングレベルでいいので
身体動かす仕事するといいと思う

家事や育児をこなし社会不安障害があって
あなたが大変なのはわからんでもないが
立ち直ろうとする空気がなければ
彼もイライラするんじゃないだろうか

238: マジレスさん 2016/07/29(金) 17:37:32.24 ID:rGkPuddK
>>237
離婚したての頃は自分が精神病だと思いたくなかったというのがあって
行けなかったというのがありました。

そこで何かの診断をされてしまったら病気に甘えてしまうかも知れない
という恐怖と、否定され続けて育ったので
ほらお前はやっぱりおかしいんだと言われるのが怖くて。
こっちに来てからは単純にお金がなくて行けないです。

こちらに移ってから
コンビニで短時間のパートとして働いたことがあったのですが
やはり精神的なもののせいか他の従業員さんと馴染めず
ちょっとした嫌がらせ?を受けて半年でやめてしまいました。

働く前に慣れるまでは少し家事の分担をして欲しいと彼にお願いしたところ
快諾してくれたのですが、
いざ働くとそっちの方が時間があるんだからと全く手伝ってくれず、
光熱費も渡してもらえなくなりました。

今は働こうという意思はあるのですが体調が不安定過ぎて
職場に迷惑をかけてしまいそうで探せないでいます。

241: マジレスさん 2016/07/29(金) 18:39:53.89 ID:zXF/aSEk
横だけど。
レスを読むと、とりあえずお互いの意思の疎通がちゃんとできてるかどうか
不安になる。

例えば、自分が床で寝る、と言ってくれたのを
「私には一銭もつかいたくない」と勝手に解釈しているけど
相手にしてみたら
自分がそうやって床で寝ることで問題が解決するならそれでいいじゃん、
という程度で言っているようにも思う。

要するに貴方にとっては凄く大事なことだけど、
相手は解決策を出して終了という程度の話という認識の差がある。

うちの場合もだけど、女性は自分の思う通りにいかないと
「自分を軽視している」と思う傾向があるけど
別にそういう意図がない(=悪意がない)ことも多々あるから、

まず、そういう勝手な思い込みをせず
彼とちゃんと向き合って、
自分としては夜寝ることが大事だと思っているから
その安眠環境を整えたいんだ、と改めて話をしてみては?

色んな問題があるだろうけど、そうやってすぐ決め付けず、
相手と向き会うことで乗り越えられることもあると思うよ。

243: マジレスさん 2016/07/29(金) 19:20:17.65 ID:rGkPuddK
>>241
「自分を軽視してる」と思ってしまう。
心当たりがあります。
少しその辺りから考え直してみようとおもいます。

何度か彼が眠れないからと
夜中まで起きてゲームをしながら床で寝たことがあるのですが、
毎回次の日腰が痛いと訴えてくるんですよね。

そんな状態で仕事なんて出来るわけもないでしょうし、
私も彼を嫌いな訳ではないので
そんな状態で仕事をして欲しくないと思います。

彼は若い頃ヘルニアになったことがあり
今でも時々腰痛で動けないことがあるくらいなので
無理をさせたくはありませんが
私が何か言うと大丈夫だからの一言で済ませます。

私と彼とは考え方も生き方も全然違うので理解したいと思い話をしても、
彼はめんどくさい。わかんない。忘れた。ばかりで
まともに取り合ってくれません。

ここまで聞いてもらってなんだか言い訳しかしてないですね。
善悪なんて全て語らなきゃ判断しかねるようなことを長々とすみません。

誰にも言えなかったので
私の一方的な言い分だけを聞いていただけたことで凄く気持ちが楽になりました。
今思い出しても悔しくて涙が出ることもありますが、
お互い最後だと思っているので、
最後の一言は感謝の気持ちを伝えたいと思います。

ありがとうございます。

242: マジレスさん 2016/07/29(金) 18:56:18.69 ID:8letmsex
色々言い分があるようだけど、どうやってお子さんを養うつもりなのかな。
来年中学生でしょ?食費洋服代はもちろん、部活や学習塾の費用とか、
お子さんに辛い思いをさせないように母親として考えてる?

246: マジレスさん 2016/07/29(金) 19:33:54.49 ID:rGkPuddK
>>242
小学校を卒業するまでは子供も友達といたいと言っていたので
ここに住むという事で話がついていて、
その間に仕事を探して生活の基盤を作っていくというのが私の考えでした。

彼は聞かなきゃ答えない聞いても答えない。なので
どう考えていたかはわかりませんが、
少なくとも将来一緒になろうとは全く思っていなかったと思います。

仕事を探す上で日中活動出来ることが絶対条件だと考えたので
夜眠ることから始めたのですが
実際は早く寝ても彼に起こされてしまい眠れない。
彼より遅く寝ようとすると寝相が悪くて眠れる環境ではなかったので、
彼には再三寝る場所がないと言ってきたのです。

軽く言えばごめんね。避けてくれればいいのに。で済ませられてしまうし、
真剣に伝えるとじゃあ俺が床で寝るよ!と声を荒らげて言われてしまうので
今回のようなお金を貸して欲しいというお願いの仕方になりました。

働くなら勝手に働けば?という感じで
私が働き出すために多少の協力もしてくれる気はなさそうだ
というのが正直な今の感想です。

256: マジレスさん 2016/07/29(金) 20:33:06.97 ID:8letmsex
彼はって彼氏さんの事?どうして彼氏さんの話が出てくるの?
私は母親としての貴女に質問したんだけど。

お子さんの小学校卒業までに仕事を探して生活の基盤を作っていくって
残り8ヶ月なんですがそれまでに出来るんですか?
日中活動出来ることが絶対条件?
それ以前に問題があるんじゃないんですか?

彼氏さんのサポートがあって当然みたいな事を書いてるけど、
婚姻関係がないのに貴女親子の生活費を負担してもらっている事が
おかしいんですよ。
失礼だけど勘違いしてると思う。

260: マジレスさん 2016/07/29(金) 21:21:50.39 ID:rGkPuddK
>>256
彼から生活費を負担してもらってるのがおかしいと言うのはわかっています。
満足に家事も出来ていないのに生活をみてもらっていることに
とても感謝しています。

彼のサポートと言ってしまったのは
地元からこちらへ移って来る時に私の精神状態と経済状況など全て話した上で
ゆっくり治して一緒に頑張っていこうという言葉があったから決心できた
ということがあったからです。

当たり前とは思いませんが、
働けと言うなら働けるような環境を作らせてくれてもいいじゃないか
と思う気持ちもありああいった書き方になってしまいました。

聞かれたことに対してのお返事をしようと思っているのですが
理不尽さも感じているためどうしても自己弁護にしかならず
遅くなってすみません。

263: マジレスさん 2016/07/29(金) 21:48:36.78 ID:8yae56zF
>>260
256じゃないが自分もそこは気になったよ
文面全て読んだ中で母親が過干渉とあったけど
そりゃあ子供のこれからの人生よりも
自分本意なとこあったり
他人と一緒に暮らす上での
遠慮が足りなさそうって感じから
そういう口煩さが出るんじゃないのかな

237でも書いたけどお金は彼氏なり
親なりに借りて通院して診断書貰えば
少しは彼らだってあなたのいうとこの辛さを
理解するんじゃないかな

自分も精神的に弱いから金借りて病院行ったよ
同居する家族同伴で医者と対面させて
サポート方法とか聞かせたりして
今資格勉強しながら子供と自立を目標にしてる

あなたも通院して薬飲みながら少しでも働いて
それまでの金返すなり布団買うなりすれば
少しは皆もあなたを見直すとは思うんだよね

269: マジレスさん 2016/07/29(金) 22:11:25.47 ID:rGkPuddK
>>263
そうですよね。
自分の主観が優先してしまって自分本意なのに気づけていませんでした。
ありがとうございます。

母のことは嫌いではないのですが馬が合わないというか
顔を合わせれば喧嘩になってしまい娘も居心地悪いだろうと思ってのことでした。

子供が中学は転校したくないと言っていたことと
私自身、転校が多かったので子供にもさせたくないという気持ちがあり
中学からは2人で落ち着いた生活を送りたいと思っています。

働く為に金銭的なサポートをお願いしたのは今回が初めてで
それ以外は脱いだ靴下くらいは自分で片付けてもらいたい、
食べたお菓子の空くらいは捨てて欲しいと
身の回りで自分で出来ることをお願いしていました。

遠慮が足りないと言われればそうなんでしょうね。
本当に感謝していますし、申しわけないという気持ちもあります。

ですがこちらは包み隠さずお話した上で納得して来いと呼んだのに
あの時はそう思った、その時はそうなると思ったと
無責任な言葉で振り回されたという気持ちもあって
そのくらいしてくれてもと胡座をかいていたかも知れません。

彼が仕事から帰ってきたのでお話してきます。
1人では気づけなかったことを教えていただきありがとうございました。

268: マジレスさん 2016/07/29(金) 22:08:58.61 ID:aRRNusZg
あなたのレスだけざっくり読んだけど、
まあもう別れると決まった相手に
何か(布団買うとか働くための協力とか)してやりたいとは思わない
ってとこかな、彼は。
自分で金作って勝手に出て行ってくれってことでしょう

寝相悪いのは気の毒だと思うけど、
布団買うお金がないなら、内職でもして自分で捻出しては

年度末までに引っ越し費用等貯まるの?
布団代も貸してくれないなら、
彼は引っ越し費用なんて貸してはくれないだろうし

今後は本当にルームシェア感覚で、
諸々あてにしたり気遣いを求めちゃいけないと思うよ
別れると決まった時点から、自立は始まってるんだから

引用元:http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1469558965/



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