【辟易】年収3000万あり、結婚前にあれだけ説明したのに…嫁「マザコン辞めろ!」という。全く理解してなかったのか?

167: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 20:13:27.33 .net
相談したくて来ましたが、
今の私の状況にしっくりくるスレが見当たりませんし、
一応離婚をほのめかされていますのでここに書かせていただきます。

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【相談用テンプレ】
◆現在の状況
妻にマザコンを直せ、自立しろと迫られています。

◆最終的にどうしたいか
出来れば現状維持ですが、不可能であれば離婚もやむ得ませんが、
しなくてすむなら回避したいです。

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
40代前半・自営業・年収は波がありますが3,000万程です

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
同じ年です・専業主婦・ありません

◆家賃・住宅ローンの状況
ありません

◆貯金額
年収と同じくらいです

◆借金額と借金の理由
ありません

◆結婚年数
20年弱

◆子供の人数・年齢・性別
16の娘と13の息子の二人です

◆親と同居かどうか
双方ともに別居

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
ありません

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
私は世間様でいう所のマザコンです。
結婚の際、妻にはそのことを十分に説明し、理解してもらって結婚したはずでした。
ところが今年のはじめころから妻が
「結婚したからにはこちらの家庭を優先してほしい。私を一番愛してほしい。」
と言いだしました。

結婚前の約束では母と妻なら母を優先する、
納得できないなら結婚はしなくて良いと言ったではないか、それが約束だ
と書面にまで交わしてあるのに、妻はそれは無効だと譲りません。

母を取るなら離婚してくれと言われ、分かったと言えば泣きだし
部屋に籠ってしまいます。一体妻がどうしたいのか分かりません。

189: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 21:03:38.33 .net
自営で裕福ってことは、甲斐性あるんだね
甲斐性無しなら出来ない、二つの家庭を運営するってことが経済上可能だし

168: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 20:23:24.42 .net
マザコンってどの程度なの?

169: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 20:27:12.15 .net
>>168
母と妻子に命の危機があり、どちらかしか助けられないなら母をとります。
ただギリギリまでは全員助かる方法を模索したいです。
妻にもそう伝えてあります。

170: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 20:29:24.25 .net
お母さんは何歳ですか

今回離婚話が出たキッカケになったエピソードはありますか
書面の具体的な内容は?

172: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 20:40:49.89 .net
>>170
母は60代半ばです。

離婚のきっかけは、恥ずかしながらよく分からないのです。本当に唐突としか。
どうしてそんなことを言い出すんだと聞いても、
私が妻、私達が家族を繰り返すばかりです。

書面は結婚前のお遊びの契約書のようなものです。
なんといいますか、家事は分担しましょうとか、浮気はしないとか
書きだしたものです。
その中に「私はマザコンだから母を優先します。」という項目があります。
一応印も拇印も押してあります。

183: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 20:57:14.01 .net
マザコンのせいで離婚になったらマザコンの母ちゃんはどう思う?
「息子が帰ってきて良かった」とでも言うのか?

213: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 21:59:29.58 .net
>>183
離婚したら母は怒るでしょう。
私が何があっても母を守ると決めていることは、母自身も知らないかもしれません。

177: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 20:48:31.17 .net
まさか嫁も、
マザコン=嫁を完全放置して無視して相談にも乗らないで母の相手オンリー
とは夢にも信じて無かったろうな、
だからそういうお遊び契約も軽く結んじゃったんでは

子供の受験期や進路や、学校でもし騒動があったとき、
コイツ何してたんだろう

195: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 21:14:04.37 .net
>>177
母とは時折近況を聞く程度です。
近距離ではありますが別居ですからべったりとする必要はありません。

充分ではなかったかもしれませんが、妻の相談には私なりに答えてきたつもりです。
自慢にはなりませんが、学校の行事や進路には積極的にかかわってきたつもりです。
育児は私の義務でもあるのですから当然です。

196: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 21:14:27.64 .net
トメが嫁にいぢわる
嫁SOS信号出すもエネ夫
「気のせいだよ」
「母さんも悪気じゃないんだよ」
まとめで良く読むパターンだな。

217: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 22:08:02.94 .net
>>196
私は母と妻を無理やり接触させるようなことはしていません。
母を優先するなど、納得していても妻にとって楽しいものではないでしょうし、
本来他人なのですからお互い気も使うでしょう。
ですから実家と無理に関わることはしなくて良いと言ってあります。

正月や盆も強要したことはないです。あっても年に1~2回かと。
もしかしたら聞き落しているのかもしれませんが、
妻が母に関する愚痴を言っているのは記憶にありません。

そもそも母はまだ働いていて忙しい人ですし、昔から人への干渉を嫌がる人なので、
妻への意地悪はないのでは?もちろん憶測ですが。
さすがにそれなら妻が私に言わないはずはないかと。

174: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 20:44:44.05 .net
分けて考えよう

お前がマザコン
しかし嫁の様子も充分見て、
サプライズや結婚記念日もしっかり二人で愛情を分け合った

お前がマザコン
なので、嫁はほったらかしでもOK、
俺は母の精神ケアだけに邁進するって確約取ってるし

どっちの家庭生活を送ってたのかな?

195: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 21:14:04.37 .net
>>174
自分では前者のつもりでいます。
一生結婚出来ないかもしれない私に、
それでも一緒にいたいと言ってくれた妻には感謝してもしきれません。

一番に愛してあげられないかわりに、家事育児の分担は可能な限り手伝い、
つねに君は素晴らしい女性だ、私は幸せだと伝えてきました。
結婚記念日や誕生日などのプレゼントは欠かしたことはありませんし、
母を大事にするのと同じだけ妻の両親も大事にしてきました。

203: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 21:25:41.27 .net
別居で暮らしてる現状にカッカ来てない(風に見せているのか?)母親なのに
どうしてマザコンは「俺は一生結婚無理」と思い詰めるに至ったのか、原因が分からんな

ここまで話に出てこないが、父親はどうしてんの?
死別?それならいつ?
離別?それならどういう理由で?

233: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 22:50:08.28 .net
>>203
父は小学生の頃に亡くなっています。
以後母は資格をとり、必死に私を大学まで卒業させてくれました。
着る物食べる物すべてを私に優先してくれたのですから、
稼げるようになった今は、私が母を支える番かと思います。

また妻を悪く言っていると思われるかもしれませんが、
妻は昔から何かが長続きしたことがないのです。
色々な習い事をしていましたが、
いつも途中であきるか、人間関係が嫌になって投げ出すのです。
それで離婚後はやっていけるのかと、お金だけの問題ではありません。

養育費・慰謝料払います、当然です。
必要なら生活費も渡しますが、それは二人にとっても子供にとっても良くないかと。
離婚したら他人と言っても、縁あって結婚したのですし、
せめて離婚後も幸せであってくれる保証がないと心配で。

200: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 21:18:40.90 .net
十分に暮らせるだけの金を与えて別居すれば?
マザコンは母親と同居して思う存分親孝行すれば良し。

母親よりばあちゃんが大切と断言するような父親は、子供にとって毒でしかないだろ。

202: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 21:24:15.95 .net
嫁が離婚してほしいなら離婚すればいい。嫁の生活は気にしなくていい。
覚悟もあれば心積もりもあるだろう。大人なんだから。
ただし応分に(半額という意味でなく)財産分与は必要だろう。別居の資金としてもな。

子供は親の義務だから嫁方に行っても養育費はしっかりはらえ。
ついでにその年収なら学費も。学費は学校振込みにしたら流用もないだろう。
そうすれば嫁も子供も幸せになれる。

でもってお前は母親と暮せばいい。これから年とるからな。
一人で置いておけばお前の主張する「いざという時守る」なんてできないぞ。
離れて暮せば体調の変化も察知できないし、駆けつけるにも時間がかかるから。
それでお前も親も幸せになれる。

213: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 21:59:29.58 .net
もし離婚になるなら養育費は充分に払うつもりです。大事な子供たちですから。
妻にも生活費は払いますし、自立したいならサポートも惜しみません。
ただ、その前に出来ることはあると思うのです。

173: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 20:43:22.79 .net
離婚しても良いなら離婚するってスタンスなら離婚した方が良いんじゃね

181: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 20:54:30.61 .net
>>173
可能な限り回避したいのです。
母ほどではありませんが、妻子だってちゃんと愛しています。

妻は大学卒業と同時に私と結婚しており、労働の経験がまるでありません。
アルバイトもしたことがないと聞いています。
「一度くらいパートしてみてはどうか」と勧めたこともあるのですが、
自分には向いていないと内職一つしたことはありません。
そんな妻が離婚して一人でやっていけるとは到底思えません。

子供の親権は妻のものになりやすいと聞いたことがありますし、
そんな状態の妻に子供がついて行って教育に良いとはとても思えません。

193: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 21:09:08.02 .net
子供が困るのがいやならお前が養育費と学費を払えばいいだけだ。
っていうか離婚しても親の義務だから。
年収がフェイクで大仰に増やしてないなら、楽勝で学校に行けるさ。
ちっともかわいそうなことはない。

嫁の方は自分で言い出したからには、社会経験が乏しくても
働くとかそれなりに心積りがあるだろう。
離婚したら他人だからお前が気にすることはない。

子供がなんていってるけど、嫁はあしざまに書くわ、
最初からマザコンですなんて書類書くわ愛情はなさそうだ。

それだけ親が好きならお前が分かれて親と暮したら幸せになれるだろう?
ちゃんと養育費と学費払えば嫁もハッピー、子供もハッピーお前もハッピー
親だってお前と暮せてハッピーだ。

213: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 21:59:29.58 .net
>>193
私はどのあたりで妻をあしざまに書いているのでしょう?
尊敬こそすれ、悪く思ったことはありません。
私のようなしょうもない男に今日までついてきてくれた素晴らしい女性です。

194: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 21:10:29.36 .net
> 妻は大学卒業と同時に私と結婚しており、労働の経験がまるでありません。
アルバイトもしたことがないと聞いています

という状況に妻を置いて守ってあげていたこと=夫の義務=俺の愛なのであって
それ以上のことを妻にする必要なんて考えたこともなかったんだろう

197: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 21:15:45.47 .net
>>194
だったら続くパートしたら?は矛盾しないか?
家に包み込んで守ってやりたいとは逆になる。
それも収入からみてパート収入程度がほしい年収でもないのに。
それに守るといっても最初から、妻より母親を守るって公言してるから、
守ってやりたいなんて気持ちはないだろう。

その文は「離婚して嫁ごときが子供育てられるはずない」って意味だとおもう。
なんだか最初の書面といい、暴言というか俗に言うモラハラも少しあやしそうな。

217: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 22:08:02.94 .net
妻にパートを勧めたのはもう少し世の中を見てほしいと思ったからです。
専業主婦と働く女性、どちらが素晴らしいなどと言う気はありません。
子供の手も少し離れたことだし、気晴らしに勧めてみただけです。
どちらの答えを強要する気もありません。

216: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 22:06:03.49 .net
>離婚したら母は怒るでしょう

親が怒るから離婚しない?変な理由だな。親の為の結婚なのか?
子供も親の為に作ったとか言い出しやしないだろうな。
それにしても親はなんで怒るんだ?
息子が出来が悪くて逃げられたから息子に怒るのか?
それとも息子と自分捨てた元の息子の嫁に?

>私はどのあたりで妻をあしざまに書いているのでしょう?

職歴がないとあげつらい
「そんな状態の妻に子供がついて行って教育に良いとはとても思えません。」
て書いたろ?
そんな状態とか、教育によくないとか十分貶めた言い方だ。
あとで突かれて慌ててわざとらしい感謝を書いたが。

225: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 22:31:08.85 .net
>>216
すみません、書き方が悪いですね。
親が怒るから離婚したくないわけではありません。離婚したら怒るというだけです。
普通特に妻に非が無いのに離婚したら怒るのではないかと。

妻の職歴がない事を悪く思ってはいません。専業主婦も立派な仕事です。
妻の職歴がない事を書いたのは、妻の離婚後の事を考えてです。
私も経営者の端くれです。職歴なし、資格なし、子持ちの40代・・・
そこから立ちなおす女性もいるでしょうが、実際は難しいです。

どこかに「妻は離婚後の心積りもあるだろう」と書かれていましたが、
本当にあるのなら「分かった離婚をでもいい」と言われて
泣きながら部屋には籠ったりしないかと。
私もいきなり離婚を口にして大人気なかったですが、
原因がはっきりしないのでイライラして言ってしまいました。

217: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 22:08:02.94 .net
先ほどから私は妻を下に見ていてモラハラしていると書かれていますが、誤解です。
私は妻を尊敬しています。
でもみなさまからみてそれが原因だと言われるなら、
どういったところがモラハラなのかご指摘願いたいです。
恥ずかしながら自分では分かりません。

220: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 22:10:10.97 .net
どういったところがモラハラかって、皆指摘してくれてるぞ
何故わからんのだ

221: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 22:10:53.57 .net
モラハラかなぁ
きっちりし過ぎてて嫁さんに感情が伝わってないだけな気がする

223: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 22:21:20.00 .net
まあ思いやりは無いわな
嫁子供を十分大切にしてるんなら、マザコンだ、母親が最優先だ
なんて言わなきゃよかっただけなのに

233: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 22:50:08.28 .net
>>223
そういうものでしょうか?
昔から色んな女性にマザコンと言われてはフラれていたので、
結婚後に騙すよりハッキリさせておいた方がよいと思ったのですが。

237: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 23:04:32.69 .net
付き合ってきた女皆にマザコンって言われたなら
お前がここに書いてる以外のことがたくさんあると見た

251: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 23:42:31.81 .net
>>237
母は素晴らしい人だ、大好きだというと、たいてい「キモい」と言われます。
母親が好きで何が悪いのか。

248: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 23:31:37.75 .net
たまにいるなぁ、母子家庭ではっちゃけ息子。親はむしろ迷惑している。
仕事してるなら支えるも何もないだろ。必要になってからで充分だ。

243: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 23:16:53.55 .net
>>233
>私が母を支える番かと思います。

あのさー、母親は親として、それを自分の子供にしてくれと思っているよ
後輩に奢ったらさ、後輩には「お前に後輩が出来たら奢ってやれ」というのと同じだよ

恩返しじゃなくて恩送りなんだよ

260: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 00:06:51.96 .net
>>243
親孝行は子に返すものですね、分かります。
私は子供をないがしろにしたことはありません。
必要なものは与え、甘やかさず、辛抱強く接して来ました。
ついでに息子には私のようなマザコンになるなよと言ってあります。
休日の家族サービスも欠かしません。育児は夫婦の仕事ですから。

愚痴だってちゃんと聞きます。
そのうえで母にいろいろ便宜を図るのは良いのではないかと。
せいぜい月に一回様子を確認するのと、何かおいしい物でも食べてくださいと
2.3万仕送りする程度ですよ。

231: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 22:44:12.08 .net
どうも、このマザコンというのが
まず自分の幸せありきで、母親におすそ分けって自然な様子じゃなく
何を差し置いても母親第一、てのが歪んでいるようで仕方がない

227: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 22:33:21.11 .net
>結婚前の約束では母と妻なら母を優先する、
>納得できないなら結婚はしなくて良いと言ったではないか、それが約束だ
>と書面にまで交わしてあるのに、妻はそれは無効だと譲りません

妻が「それが無効だ」って返事したのは
お前さんが「書面まで交わしてあるのに」とか言い出したからだろ。
妻が無知だろうからそういえば引くだろうと、あわよくばだます気だったと。
そうじゃなきゃそんな書類作る意味もなければ持ち出しても無意味だから。
馬鹿にしきってたってことだ。

242: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 23:13:53.42 .net
>>227 
例の誓約書に関しては別に妻に見せて脅したわけじゃありません。
「俺は最初にマザコンだって言ってあるだろ」
「うるさいそんなの無効よ!」
といった感じでしょうか?

ハンコ押したのには特に意味はありません。
たまたま私が持っていたのと、当時酔っぱらっていたノリで、
「ここに永遠の愛を誓う、破ったら針千本飲ます」みたいに書いたものです。
日付も書いてないいい加減なものです。

私は妻の人格を否定するようなことはしていないはずです。
マザコン宣言がそれにあたると言うなら、だったら何で結婚するって言ったのか。

245: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 23:18:17.37 .net
> 私は妻の人格を否定するようなことはしていないはずです

嫁はこんな女だ、成長性の欠片も無いグズでのろまな女です、と
自己犠牲をしまくって自分を育てた母親と比較して、
嫁は女としてランク下だと比較しているだろう

しかし、これは無意識でやってることで、だからこそお前は
嫁と母親問題は別です、と何度も何度も念押しのように繰り返してる
俺はやっている、からこそ、それは違いますというアリバイ作りと同じなの

260: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 00:06:51.96 .net
>>245
私はそんなにひどいことを書いていますか?
私自身は専業主婦と働く女性に差などないと思っていますが。

ただ現状の妻が突然経済的自立します、子供そだてて行きますと言われても
到底信じられないだけです。
バカにしているわけではありません。現実問題無理じゃないかと。

247: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 23:28:00.27 .net
だってなあ、大学卒業後そのまま結婚っていう女だぞ
そういう女が、自己成長性の重要さなんてこと知ってるわけがないだろう
大卒後すぐに結婚、を許可した嫁親なんだから、当然嫁にも
「結婚後も自己鍛錬を続けて人間成長をするのですよ」なんて絶対教えてないww

嫁なんて結婚すれば一丁上がり、って思想の元育った嫁なら
結婚後に外野と混ざろうとしても、人間力が激低だから、トラブルというか
無菌状態の温室じゃないんだから、いちいち感情の拗れに躓いて落ち込むわけだし

そういう、人間としての包容力がなくて、頭の先でだけ思いやりを発揮していた
女子大生の戯言だよ、それだけ
マザコンでもいいですよと言ったのは、嫁が幼かったから言えたセリフ

249: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 23:32:47.88 .net
奥さん離婚する気なさそう
実際生きていくの難しいでしょ
離婚を切り札に要求を通したいんじゃないのかな

250: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 23:37:56.63 .net
離婚を切り札に、嫁は何を夫に認めさせたいのかといったら、それこそ己を賭けてか?

子供たちの年齢からするに、子供たちの世話をすることによって
母親として活躍している、だから私には意味と必要性がある、と
自己暗示掛けるにも限界きてるしな、子供に自己存在負わせられないよ
やったら今はやりの毒母と被害娘だ、すべてはあなたのためと子供に呪詛掛ける毒親

子供に覆いかぶさるのがアウトなら、夫に認めてもらうしか苦悩の出口はない

260: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 00:06:51.96 .net
>>250
なんといいますか、
妻があまりに母と縁を切れ、マザコン、半人前、あなたの家庭はこっち、
でなければ離婚よー!と繰り返すので「じゃあ離婚だ!」と返してしまいました。
そうしたら「酷い、私のことは考えてくれないのね」と叫んで自室籠城。

でも次の日になるとまた同じ話の無限ループで。嫌になりそうです。

257: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 23:59:26.07 .net
>次の日になるとまた同じ話の無限ループ

共通の知人で信頼できる人とかいないの?
その人の立ち会いの下、話し合いの場を設けてみたら?
ありがちな対応かもだけど

285: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 00:31:26.81 .net
>>257
そうですね。友人にでも頼んでみます。
ただ話し合いとなると部屋に逃げ込むんですよ。

229: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 22:37:19.45 .net
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士

テンプレに書いてる通り敵の味方してるんだから収拾つくわけない
僕ちゃんが鎹にもなれるわけない
経営者の端くれでもこの程度なら理解出来るだろ
反目同士で食卓なんか囲めんわ

242: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 23:13:53.42 .net
>>229
心得ています。だからこそ必要もないのに接触させたことなどありません。
マザコンの負い目があるので、それ以外では妻の望むことはすべてかなえてきたつもりです。
足らなかったと言われればそれまでですが。

私が言いたいのは「現状で離婚は反対」です。
確かに私はマザコンですが、それで妻をないがしろにしたことはありません。
そもそも妻の問題と、母の問題がかぶったこともありません。母は母、妻は妻、別です。

238: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 23:05:18.43 .net
価値観が合わないんだよ離婚して上げなよ

民法の財産分与だと婚姻後の貯金・婚姻後の収入で買ったものはすべて夫婦で折半で
分ける事になるから、家とか全部処分して売れた半額、貯金も半額
子供の養育費は、子供が卒業するまで毎月10万も渡してやれば良いよ

離婚理由は夫婦の価値観の相違だから慰謝料は無し、財産分与のみだね
子供の養育費は子供の権利なので離婚とは別

嫁さんは離婚とは別に、精神的DVでマザコンを訴えるかもしれない
それで慰謝料が発生するかもしれないし、マザコンでDV亭主という
情報が地域の方々に広く知れ渡る事になるかもしれん。
証拠は自分でマザコンですと署名捺印した文書だ。

悪い事は言わん、口止め料分も含めてお金払って別れてあげな

それかマザコンやめろといってもやめ方が判らないから無理だよね

251: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 23:42:31.81 .net
私の中で優先順位はありますが、母と妻子は別です。
>>238
離婚は避けられないならしますよ。マザコンは周知の事実だし、知れ渡っても今更です。
誤解されたら嫌ですから公言してます。
母も職場も取引先もよく知ってますよ。
しかしそれがなぜDVになるのですか?私ははじめからマザコンだと言ってあります。
そのうえで妻には可能な限りの礼をはらってきました。

家事育児は率先して手伝ってきました。
妻が出たくないと言えば、授業参観も体育祭も時間を作って行ってきました。
父親が倒れたと言えば一年間子供の送り迎えも家事も一手に引き受けてきました。
大体母を優先するといっても、じゃあ具体的にどんな被害にあったのかと言われれば
妻は答えられないでしょう。母にあうことすらろくにないのですから。

妻の実家に対しても、こんなマザコン男に嫁がせてくれたのだからと、
妻の両親には家を買い、
毎年の結婚記念日にはささやかながら旅行をプレゼントしてきました。
季節の節目にご挨拶も欠かしたことはありません。

だいたい私は結婚の際にマザコンである事を確認しただけで、
普段妻に対して「俺はマザコンだから、妻子はないがしろにするから」なんて言ってません。
普段は母親の「は」の字も出してませんよ。母は母、妻は妻ですよ。
それがなんでモラハラDV離婚なのか、納得いきません。
なんだか書いてて腹立ってきました。

259: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/10(木) 00:03:46.64 .net
>>251
そこまでなら余計嫁が離婚を言い出した原因かきっかけがあるはず
興信所使ったほうがいいと思うわ
リビングだけでも24時間以上連続で自宅内の録音録画もしておいたほうがいいかも
嫁が捏造DVやらかしたり精神的DVを出してきたときに無実の証明になるし

285: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 00:31:26.81 .net
>>259
そんな酷い女性ではないです。

265: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/10(木) 00:10:10.63 .net
やっぱり良く分からないわ
この人なりに頑張って来てるのも分かるし母親を大事にするのも過度な感じもしない
いいじゃんって思うけど何で嫁さん離婚したいんだろうなぁ

272: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/10(木) 00:15:41.28 .net
マザコンが自分に都合の良い様に書いてるか嫁が基地外かどちらか

263: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/10(木) 00:08:10.34 .net
嫁と姑がトラブっている詳細は無いし
姑が息子可愛さに嫁をいびっている描写も出てこない
姑は女手一つで、息子を育て上げたことに十分満足しているので
経済搾取もしていないし、姑から嫁に積極的に絡んでもいない

マザコンだよ、っても嫁が姑の落ち度を取り上げるほどに
姑と嫁との対立を、現実では生じさせてはいない(別居だから

275: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/10(木) 00:17:35.85 .net
だからマザコンさ、お前が過去付き合った女性に

どういう経緯や事柄があって、マザコンと棄てられるに至っていたのか

そこを書けよ
自分に都合の悪い所をマザコンの一言で済まそうとするな
複数に切られてるなら、
マザコンというより家庭板で言うところのエネだろうな、エネミー。

300: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 01:51:31.48 .net
寝ようと思うのですが、ここで書かれることが気になって戻ってしまいます。
優柔不断で申し訳ない。
どうせ寝られないのですからもう少し質問に答えようかと思います。

>>275

フラれたエピソードでしたらたいしたものでは。
これまで付き合った女性は妻を入れて三人だけです。

一人目は中学生のときです。期間は一週間もなかったかと。
初デートで屋台で買ったお好み焼きが美味しくなくて
「これ母さんが作る方がぜんぜんうまい」といったら
彼女が「お母さん料理上手なの」と言われて、
「本当においしくてさ~」みたいな話をを嬉々として語っていたら
「だせえ」と言われました。
次の日学年中に言いふらされて私はマザコンの意味をしりました。

二人目は高校です。半年ほどのつきあいです。
一人目で凝りましたので母親の話などおくびにも出したことはありません。
無意識に比べたなんてこともないかと。ただ卒業文集に母の事を書いたのですよ。
内容はここに書いたようなことをもう少し長文で。恩返しするぞ~みたいな。

卒業の日にそれを見た彼女が教室へ飛び込んできて
「あんたのせいで恥かいた」と文集ぶん投げられました。
どうも彼女の教室で友人に「あんたの彼氏マザコン」とからかわれたようで。
彼女とはそれっきりです。

302: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/10(木) 02:01:41.36 .net
あのな、周囲が問題なのじゃなくて、
お前の年齢が問題だったんだよ

お前の数々のマザコン発言は、思春期前の男児だったら、OKなんだよ
父親を超えて足掻こうと、皆が反抗期に突入する段階に入って、
周りの男どもは、父親を敵視し、敵である父親に追従する母も敵だと認識して
育った巣を捨てて外界に飛び立とうとし、巣ごもりを続けるやつを馬鹿にする
これが精神成長の段階な

で、お前は父親が死別して「敵」がいなかったわけ
皆と同じ、敵と反発して精神成長を遂げる、って攻撃面が発達しなかった
そして母親への癒着剥がしもなされず、いまだにひっついたまま

310: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 02:37:07.59 .net
>>302
難しいですね。
癒着と言われても、母とは年に数えるほども会っておりませんし、連絡も月に一回くらいです。

それが離婚に発展するほどの癒着だと言うなら、
毎週末のように実家に泊まり込み、なにかと御用聞きをしている妻はなんなんでしょう?
私はそれをマザコン・ファザコン責めたことなどないのですが。親を大事にするのは当然のことです。
それとも男性と女性では成長のプロセスや家庭の在り方に違いがあるのでしょうか?

287: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/10(木) 00:36:16.68 .net
> 母と妻を比べるような発言もしておりません

発言はしてなくても、態度はどうだかな
本気で発言はしてないから問題はない!!!とすごく頑固だよね
無意識のうちの仕草に目線に反応に口調には、全く気を配ってないことが分かる

人間、意識して隠せるのは1割
残りの9割は、ダダ漏れw注意深い人が見れば一目瞭然
呼吸も歩き方もギクシャクせずにスムーズにこなしていて苦労もしてないだろ
無意識てのは、それぐらい分かってないのにやれてること

そりゃ意識して発言はしてないだろうw
ビデオ撮影でもしてれば、これだけダダ漏れなのか!とびっくりするよ

288: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/10(木) 00:38:36.65 .net
溜息の回数を覚えているか?
舌打ちした回数を覚えているか?
声が下がって不愛想だった瞬間を覚えているか?
嫁のすることに「やっぱり母のがランク上だよな」と思い
ありがとうの声に弾みが皆無だったことを覚えているか?

無意識のうちに漏れてる、それが結婚以来ずっと
この重みを想像してみ?

290: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/10(木) 00:40:53.66 .net
>嫁が離婚を言い出した原因かきっかけがあるはず 
>興信所使ったほうがいいと思う

>そんな酷い女性ではないです

興信所と録画録音を拒否するってことは
ありのままを第3者に見られたら勝てないって自白してるようなものだぞ

292: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/10(木) 00:42:03.80 .net
家族の時間を大切にしていた。
予定やイベントもかぶってない。
彼女や嫁より母を優先したエピソードはない。
比べたことはない。

それなら嫁や彼女がぶちきれるはずないだろう。実際に粗末に扱われたから
いい加減に家族を優先してよってなる。そうでないならそのせりふにはなるまい。
それも一人ならヒステリックだったってことになるが、相手は嫁だけじゃなくて
元彼女もそうだからな。複数の女がマザコンで粗末にされたって感じてる。

とすると、申告が嘘で本当はもっと母親べったりか、自覚すらないって事になる。

293: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/10(木) 00:43:49.11 .net
妻子と飯食うよりも、本当は母さんと飯食いに行きたいな-
妻子と楽しい思い出作るよりも、母さんと過ごしたいなー
って心の中で思いながら、ご飯食べに行ったり、遊びに行ったりしても
家族にはばれていたんだろうなー

口に出さなきゃ良いってもんでもないし、態度って知らず知らずのうちに出てしまうもんだよ

301: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 02:01:08.51 .net
妻にマザコンぶりが無意識に伝わったと言うのは、どうでしょう?
それこそ録音・録画してみてみるしか。

ただ、私は妻子といるのに母の事考えて溜息つくほどのアホではありませんよ。
妻子といるときは妻子の事を考えて団らんしますよ。母と団らんしたければ実家に帰ってやります。
料理にしろ選択にしろ家事を母と比べてもしょうがないかと思います。別人なのですから。
母には母の、妻には妻の良さがあるでしょう。
妻と母を比べながらため息ついたり舌打ちするようならはじめから結婚しません。
母に対しても妻に対しても失礼です。

録音や興信所を頼みたくないのは、
なんだか妻がDV離婚をでっち上げる悪妻みたいに書かれていたからです。
別に私は第三者に見られることは恥ずかしくありません。
ただ話し合いの際には録音してみようかと思います。許可を取れば問題ありませんよね?

218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 22:09:35.91 .net
プリマいけよ
もうこのスレの話の段階じゃ無いわ

299: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/10(木) 01:12:07.02 .net
>母を取るなら離婚してくれと言われ、分かったと言えば泣きだし
>部屋に籠ってしまいます。一体妻がどうしたいのか分かりません。

ただ単に試されただけじゃないか
あっさり離婚を了承したらダメじゃん
離婚をする気がないのに離婚を口に出す嫁も悪いけど
話し合いもせずに了承するのも悪いだろ

嫁がマザコンやマザコン母の事どうを思ってるか
離婚を言い出すまでの嫁の気持ちを聞いてよりよい方向に話し合うべきだろ

しかし結婚生活20年以上でマザコンの事をATMと思ってない嫁は可愛いな
普通はATMと割り切る女の方が多いと思うぞ嫁に感謝しろ

307: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 02:20:22.53 .net
>>299
本当に私にはすぎた女性です。

313: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/10(木) 02:44:55.07 .net
慇懃無礼で薄っぺらい
言葉の奥にある気持ちがまったく感じられない
取って付けたような美辞麗句ばかりに思える

嫁に感謝してると書いてるけど、
今までの書き込みから嫁への愛情や感謝はまったく伝わってこないなー
母と妻を比べられないっていうのも、比べるまでもなく母完勝、
同じ土俵にすら立たせてないレベルで嫁下げしつつ、
口では嫁には嫁の素晴らしいところが~と上っ面だけ取り繕ってるように見える

せっかく長文レスするなら、
嫁から言われたことのある言葉や態度、喧嘩した時のこと、お祝いした時のこと、
自分が関係ないだろうと思うことでも、詳しく書いてみたら?
嫁との普段のやり取りとか

321: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 03:32:26.94 .net
>>313
薄っぺらいですか、自分なりに誠意をもって答えているつもりでしたが。
嫁にいわれたことのある言葉や態度ですね。思いつき限り書いてみます。

よく聞かれるのは母のどんなところが好きなのかです。
照れくさいのでぼかして伝えるのですが、妻は詳細に聞きたがります。
好きな色とか、歌とか、得意料理とか。
しばらくするとその色の服をねだったり、料理を作ってくれたりします。

なんだか対抗してるみたいで可愛いのですが、
やはり妻に失礼な気がするので最近は聞かれてもとぼけています。
ただ答えないと機嫌悪くなりますね。なんで答えられないのかと。
そこから喧嘩になりやすいです。
妻のままでいいと言っているのですが、どうにも納得できないようで。

他に喧嘩だと私の親も大事にしろとよく言われますね。
私なりに大事にしているつもりなのですが、どうにも妻には不足に見えるようで。

まあ私も母がいるのですから、妻の親も同様にしないといけないからごもっともです。
お祝いは誕生日には休みをとって私が一日主夫したり、妻のねだる指輪を買ってあげたり、
普通だと思います。

子供たちの長期休みに合わせてよく妻の母親や弟も誘って海外にいきます。
妻の父親は要介護なので、その間は専門の方をおねがいしています。
妻も喜んでいてくれてると思います。

妻実家へのお祝いもきちんとしています。
結婚記念日・季節の挨拶・弟さんの進学費用等失礼のないようつくしております。

自分に関係ない話と言いますと、やはり毎週末の妻実家詣ではつらいですね。
勘違いしないでください、妻実家が関係ないと言う訳でなく、やはり気を使いますし、
よく私の知らない話で盛り上がられるのできついんです。
最初は二世帯を希望していたのですがさすがに週末だけで胃が痛いので、
バリアフリーと介護士さんの手配だけで勘弁してもらいました。

あとは妻との普段のやりとりですか?
具体的にはなんと言ったらいいのか?まあ普通だと思いますよ。
妻の仕事を手伝ったり、辛そうなら代わりに買い物いったり、テレビを見ながら話をしたり、
そんなところかと。

320: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/10(木) 03:13:49.68 .net
気団プリマ立てといたぞ

プリマ既男が独りで踊るスレ44
http://anago.2ch.sc/test/read.cgi/tubo/1441822387/

322: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 03:45:53.27 .net
すみません、もたもたして。
よく分かりませんが、そちらに相談してみます。ありがとうございました。

プリマ既男が独りで踊るスレ44

3: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 03:50:57.08 ID:Ft1xSJTP0.net
せっかく案内してもらったのですが、もう朝なんですね。
昼にでも出直してきた方がよいでしょうか?

7: 最低人類0号 2015/09/10(木) 03:57:34.59 ID:jZ7XxCGd0.net
外野が感じている違和感っぷりがマザコン当人にはまるでピンと来てないのが
プリマ送りの経緯ってことで
眠いので寝る

9: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 04:02:12.95 ID:Ft1xSJTP0.net
すみません。やはりねむいですよね。また昼にでも時間あけてみます。
つきあわせて申し訳ありませんでした。

11: 最低人類0号 2015/09/10(木) 04:20:25.22 ID:fJ7QBmwy0.net
>>9
起きたら時系列でよく思い出せよ
急に離婚だマザコンだと言い出したように思ってるだろうが、
お前がぼんやりして見落としてたか、
もしくは故意に伏せてる嫁のサインがあるはずだ

離婚したくない、嫁を大事にしたいと本気で思うなら、
嫁の言動を思い出せよ
年単位で変化したところを探してこい

15: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 07:49:00.18 ID:Ft1xSJTP0.net
おはようございます。結局眠れなくて書き込みしてます。

眠れなくてずっとリビングでぼんやりしていたのですが、
先ほど妻が水を飲みに降りてきました。
そこで妻に離婚を口走ったことを詫びてから
「きちんと話し合いがしたい。出来れば冷静に話せるよう友人に同席してもらおう」
と伝えました。
妻がそういうのは困るというので「何が困るのか」と聞いたのですが、特に返事がなく、
そのまま再び部屋に戻っていきました。

そして今しがた妻が逃げるように家を出て行きました。
妻は何がしたいのでしょう。
確かに私にいたらない点は多いのでしょうが、
話し合えば解決できるだろうに、対応に困ります。

>>11

妻が母との縁切りを口に出しだしたのは、確か妻実家が完成した頃だと思います。
妻弟も進学の準備で忙しいころでした。
あとは妻の家計管理をやめさせて、小遣い制に切り替えました。
これらが直接縁切りに繋がるとは思えませんが、
あのころあった大きな出来事といえばこのくらいしかありません。
何か参考になりますか?

17: 最低人類0号 2015/09/10(木) 07:57:48.68 ID:4JklpYQ90.net
具体的にどういう状況で家族を優先しろと言われた?
あと小遣い制にした理由は?

27: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 08:35:01.50 ID:Ft1xSJTP0.net
>>17
母は自立しているので私たち家族を優先してほしいと言っています。
しかし妻の家族を大事にするなら、私の母を大事にしても良いと思うのですが。
まして自立しているから縁を切れも極端すぎてついていけません。

いやらしい話ですが、妻実家にはかなりの援助をしていますが、
母は月三万の小遣いも嫌がります。
母がいることで凄まじく妻が損をしているわけでもないのに、
何故縁切りなのか理解に苦しみます。

そこまで家族を大事にというなら、
毎年母が妻に送っている誕生日プレゼントのお礼くらい言ってほしいのですが。

小遣い制にした理由は使い込みがあったからです。
額は大したことないのですが、妻は前科がありまして二度目なんです。
前回は許しましたが、今回はきつく叱って小遣い制にしました。
小遣い額は三万円です。私も同じです。
何か必要なものがあって足りなければ別途支給ということになってます。

28: 最低人類0号 2015/09/10(木) 08:37:55.57 ID:3Uhm/R6e0.net
>家計管理辞めさせて、小遣い制にした

これが本当の原因なんじゃね?

44: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 09:30:52.45 ID:Ft1xSJTP0.net
>>28
そうなのでしょうか?
しかしそれと母と縁切り、出来なければ離婚がつながらないのですが。

29: 最低人類0号 2015/09/10(木) 08:38:32.52 ID:jZ7XxCGd0.net
> 額は大したことないのですが

額が問題なのじゃない
また恣意的な選択しおってからに

嫁が、それだけの額を、何のために使ったのか書け
そうしたら、嫁が浪費家のクズ馬鹿か、こっちが判定してやるよ

44: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 09:30:52.45 ID:Ft1xSJTP0.net
>>29
妻は交際費だと言っていました。誰と何に使ったかと聞いてもよく覚えていないと答えます。
前回も似たようなものです。
はっきり言えない使い方をするようでは家計を預けられないので家計簿没収です。

32: 最低人類0号 2015/09/10(木) 08:46:57.56 ID:4JklpYQ90.net
「どういう状況で」って意味わかるか?
何を言われたかじゃなくて、どういう時に言われたか聞いてんの。
母への小遣いの話題になって「自立!!」を言い出したとか、
マザコンと責られた具体的なエピソードを聞いてるんだが。

44: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 09:30:52.45 ID:Ft1xSJTP0.net
>>32
妻実家への仕送りを少し減額したいと申し出た時だったかと。
そのころは少し収入が落ち込んでいていつもと同じ額は難しかったので、
少しだけ減らしてもよいかと。

そうしたらば妻から
母には小遣いをやる余裕があるのに私の家族を見捨てるのか、このマザコン
と言われました。
しんじてもらえるか分かりませんが、
この時は母にははじめから送金する気はありませんでした。
生活できる母を潤わせてまで妻実家に意地悪はしません。
本当にキツかったのです。

33: 最低人類0号 2015/09/10(木) 08:51:13.49 ID:fJ7QBmwy0.net
嫁が言う家族を大事にってのは、嫁が属している最小単位の世帯をさしてるんだろう
お前が言う家族を大事にってのは、お前の母親を頂点とした親戚のことだろう
家族を、と言い換えてるけど、嫁の本音は嫁と子供を大事にしてくれということだろ
お前の愛情がまったく感じられないんだろうな

なんでそんな簡単なこともわからない?
自営って書いてたけど、こんなのでよく仕事とってこれるなぁ

44: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 09:30:52.45 ID:Ft1xSJTP0.net
>>33
それならば妻の言う私の実家にもっと援助をというのもおかしくなるのでは?
妻はことあるごとにこちらの家族を大事にしろと。
結婚したからには妻の実家も家族なのでは?母も、妻子も、妻の実家も家族ですよ。

母を一番大事にしているのは否定しませんが、
結婚したら妻子と妻実家だけを大事にしろと言われても困ります。
何故母だけ縁を切らねばならないのですか?

24: 最低人類0号 2015/09/10(木) 08:19:20.93 ID:V54ikCIF0.net
結婚前はお互い独身だから家族になる意味を嫁さんは判って居なかったんだな

だから、結婚前に確認した事を突きつけられて、
それをマザコンの家庭は「正しい」 とするなら、
もう相談でなく嫁さんが悪いから離婚してやれよ

ただ、ここの多くの人は嫁さんに悪い部分が見つからないから
嫁への改善アドバイスが出ないんだよ、
その点に納得いかないならプリマでもきついぞ

36: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 09:01:08.89 ID:Ft1xSJTP0.net
>>24
確かにそれが妻の幸せなら離婚もやぶさかではありません。
でもとてもそれで妻が幸せになれるとは思えないのです。
実家の家族と弟を抱えてどうやって生きていくのですか?
私の全財産渡しても足りないと思います。

37: 最低人類0号 2015/09/10(木) 09:12:12.20 ID:fJ7QBmwy0.net
離婚後なんで嫁が実家と弟抱えて生活するの
嫁が責任もって育てるのは自分の子供だろ
弟は弟で自立するもんだし…
なんか気持ち悪い

51: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 10:03:29.05 ID:Ft1xSJTP0.net
>>37
また妻の悪口書いてると思われそうで嫌なのですが、
妻実家では働いている者が一人もいないのです。
父親は10年ほど前に倒れて半身が完全にマヒしています。
当然母親はその介護で働けません。

弟さんですが、これは悪口のつもりではありません、現在36歳で職歴がありません。
専業主夫とかじゃなくてヤバい方の職歴なしです。
ですからうちの会社で雇おうかと言う話になっていたのですが、
ちょっと特殊な資格がいる仕事でして、
そのために学校に通ってもらうことになってるんです。

年金もないそうで、家族なのに見捨てるのは寝覚めが悪いです。
だから妻には離婚を思いとどまってほしいと思っています。

46: 最低人類0号 2015/09/10(木) 09:38:59.42 ID:3c7+0X0D0.net
その嫁を本当に自分には過ぎた素晴らしい嫁だと思ってるっていうのが気持ち悪い
建前はいいから本心で話せよ

61: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 10:49:05.14 ID:Ft1xSJTP0.net
>>46
一生独身を覚悟していた私に嫁いでくれて、二人も子供を授けてくれました。
こんなしょうもないマザコン男に嫁いでくれる女性は素晴らしい人なのでは?

48: 最低人類0号 2015/09/10(木) 09:50:15.52 ID:fJ7QBmwy0.net
嫁は私には過ぎた嫁
母と比べるなんて!嫁には嫁の良いところがあるのです

だが出てくる話は全部嫁下げ
なのに自分は嫁を見下してなんかいません
意味不明
理解不能

61: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 10:49:05.14 ID:Ft1xSJTP0.net
>>48
私は妻を小ばかになどしていません。誤解です。
ただ妻の環境を書こうとすると悪口みたいになるので、
つい挟まったような書き方になったのは申し訳ありません。
なんというか表現が難しいのです。
私の望みは離婚は可能な限り回避したいだけです。

53: 最低人類0号 2015/09/10(木) 10:13:59.68 ID:jZ7XxCGd0.net
> 現在36歳で職歴がありません。専業主夫とかじゃなくてヤバい方の職歴なし

ちょwwまwww
あーーーー!すっきりしたーーー!!
嫁の態度急変はそりゃそうだわw

父親が十年ほど前に倒れて、そのとき嫁弟は26だよな?
そんで、嫁両親ともニート状態だった弟に、何もしてなかったのは何でだ?
大卒後即、娘が結婚したら、じゃあ弟を何としても稼ぐ男にしなければ
嫁両親はニート抱えてアボンだろうに、何で弟を家で置いちゃってるわけだ?

59: 最低人類0号 2015/09/10(木) 10:40:52.81 ID:jZ7XxCGd0.net
学生時代同学年で付き合って、卒業後即結婚だから
嫁実家は、最初から嫁を強力な金づるとして利用する腹積もりはなかったはず
ニートどっぷり36歳無職な嫁弟も、嫁結婚時はまだ高校生ぐらいだったろうしな
それがどうしてこうなった

56: 最低人類0号 2015/09/10(木) 10:19:54.97 ID:fJ7QBmwy0.net
実家がそんな大変な状態でも離婚したいとか相当ですね
そりゃあ毎週末でも実家に帰るよな、大変だもんな
そんな状態なら嫁実家への仕送り減らしたら生活できないんじゃないですかね?
でも減らしたんだよね

使い込みって本当に交際費?
嫁が貯めたヘソクリ、実家に使ってたとかいうオチじゃなかろうな?

63: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 11:21:14.15 ID:Ft1xSJTP0.net
>>56
私ははじめから妻の本心が分からないと言っています。
減額に関しては先ほども申しましたが当時は業績がよくなかった頃なのです。
妻実家に限らず、従業員にも母にも我慢を強いていました。もちろん私の給与もです。

妻の使い込みが実家に使われた可能性ももちろん考えました。
でもそれならば私に直接いえばよいではないですか。
この件に関しては妻にも非があります。
相談してくれれば可能な限りだしますよ、家族じゃありませんか。
仮にも経営者のやってよい行動ではありません。

58: 最低人類0号 2015/09/10(木) 10:27:19.15 ID:W1ZervsO0.net
ワロタw
嫁としては愛せないマザコンに実家含めてどっぷり寄生、私はもうどうして生きて行けばだな。
離婚して嫁家族に地獄見せてやるか、感受性低く頭良くない嫁を覚醒させて話し合うか。
でも家族環境極悪だな、マザコンお前も感受性の垣根下げろ

63: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 11:21:14.15 ID:Ft1xSJTP0.net
>>58
話し合いたいですが今朝逃げられました。

60: 最低人類0号 2015/09/10(木) 10:44:31.66 ID:pBNabaCf0.net
やっと追いついた。
マザコンが別にマザコンだと思うエピソードがなかった。
片親で育ててくれた母親を大事にするのはいいことだ。
しかし、母が介護とかになったらどうするんだ?今ですら縁切れでしょ?

義母との関係が悪くないなら、義母に話して、嫁の気持ち聞いて貰ってみたら?

子供も16歳と13歳だし、どちらについて行くかの意志は尊重される歳だよ。

63: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 11:21:14.15 ID:Ft1xSJTP0.net
>>60
母はホームに入るつもりだそうです。
介護そのものはすることはなさそうですが、縁切りは困ります。
義母は正直仲が良くありません。

子供たちも呆れています。平日ですよ。
息子はともかく娘はお弁当の準備していませんでした。
今日が休みでよかったです。いそいで作って渡しました。
落ちます。疲れました

68: 最低人類0号 2015/09/10(木) 12:15:16.18 ID:s6B2w+qV0.net
これ完全にマザコン逃げてじゃねーか。
離婚したくなければ嫁さんほっとけばいいよ、離れられないから。

マザコン側が変わる必要ないな。子供とも仲良さそうだし。

69: 最低人類0号 2015/09/10(木) 12:16:14.74 ID:s6B2w+qV0.net
あぁ、使い込みや名義変更やらなんやらの予防は必要か。
金回りは嫁側に行かないようにしないとな

70: 最低人類0号 2015/09/10(木) 12:22:21.63 ID:dn/srvFd0.net
嫁の目論見としては
嫁:マザコンを理由に離婚を切り出す

マザコン:マザコンを辞めるのはムリだからそれ以外なら何でもするから離婚しないで!

嫁:それなら自由になるお金を増やしてほしい
こんなところかな?
そして察しの悪い旦那に苦戦中なう、とw

そこまでして実家の援助したかったら自分が働けばいいと思うんだが
どうしても働きたくないのは血統なのかもしれんな

72: 最低人類0号 2015/09/10(木) 12:52:32.08 ID:jZ7XxCGd0.net
嫁はすぐ結婚
その後、弟がニート化したのが色々狂った原因ではあるが
じゃあ嫁弟だけが悪いのかといえばそうでもない

私は結婚して夫に縁づいたのだから、実家への援助はひたすらに夫の好意であり
私の一存で夫を操縦できるものではない、増長しないで、と実家に釘を刺せなかった嫁

そのように、実家経済を嫁が覚悟して背負う道理はない、お前は俺の嫁だから、と
実家の経済を背負って立って、勝手に押しつぶされているアホ嫁の目を覚まさせない夫

嫁はもう夫家の人間だ、お前こそがしっかり立て!!と息子に激を入れられない嫁父
これまで十分尽くしてもらった、後はこちらで息子をなんとかする、と娘の重荷を解き
嫁を解放してやらない嫁母

こじれまくってんだよ

74: 最低人類0号 2015/09/10(木) 13:06:26.76 ID:jZ7XxCGd0.net
マザコンが、真に邪心のないマザコンだと自負しているのなら、
嫁のマザコンが偽物であり、嫁家は吸血鬼であることが見抜けるだろう
本物なら偽物を徹底的に叩き潰せ

それでも、嫁が似非マザコン洗脳が解けずに嫁実家の弁護するなら
容赦なく嫁ごと切って捨ててしまえ
でないと、この無残な構図は終わらん

引用元:http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1440003340/
http://anago.2ch.sc/test/read.cgi/tubo/1441822387/



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