【非常識】嫁が産後3ヶ月で復帰するとはいうが…現状嫁の給料がないと生活できないんだが?どうすんの?

370: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 04:58:47.79 0.net
よろしければ、相談させて下さい。 
長すぎて鬱陶しいかもしれないので、
あまりにも目障りならスルーしてください。 


・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細 
自分 20代後半 年収360万 
嫁 20代前半 年収120万(現在妊娠しており臨月、産休中) 
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嫁が転職直後に妊娠発覚、相談の末、結婚出産を決めました。
(参考になるのかわかりませんが、去年の嫁の年収は240万程度) 
ただ経済的に厳しい
(+ 嫁の実家が自分の職場に近い + 自分の実家が新幹線の距離)為、
義実家の好意により現在同居中。 

いわゆるマスオさん。 

義実家の義弟、義妹、義父、義母とは仲良くさせてもらっており、
関係自体らは良好。 

食品や光熱費など諸費込みで、毎月6万程度を渡している状態。 
嫁が産休に入るまでは、折半、
入ってからは仕方のない事なので全額自分が支払っています。 


・悩みの原因やその背景 
①今年籍を入れたばかりで、
金銭面の管理の話をはっきりとはしてきませんでした。 

というか、毎月かつかつで
嫁からそういう話があってもなあなあにしていました。 

ですが、出産に伴う入院による出費の話から、
今後の子供にかかるお金の話
→お金の管理の仕方をどうするか、という話になりました。 

お小遣い制、生活費を渡す、などの方法の提示がありましたが、
今まで完全に折半で生活してきたので、
今後もそうしていきたいと思っています。
(現在、家事などは義母と折半でやっているので、
稼ぎに出るのはそう大変ではないでしょう) 

ただ、嫁は言葉では一度理解を示したものの不満そうです。 
理由は後述します。 

371: 370 2014/11/02(日) 04:59:27.63 0.net
②産後3ヶ月頃には嫁が職場復帰をするそうですが、
嫁の給料のない状態では、
生活はできても貯金までは手が回らないので
もっと早く復帰して欲しいのです。 

ただ、3ヶ月までは首も座るかどうかという所で
人様に預けたくないと言い張ります。 

自分は子供の成長具合などよくわからないので、
容認してはいますが不満です。 

これは一般的に妥当な期間なのでしょうか?それとも嫁が甘えてるだけ? 
調べてはみましたが、個人差がある、
という言葉で一般的な意見が分からなかったので教えてください。 


・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと 
嫁が折半管理に不満げな理由としては、
財布にお金があると使ってしまう性格からだそうです。
これは努力して納得してもらおうと、
意地もあり少しでもお金を残そうとしました。 

結局、毎月残せるような余裕はありませんでしたが…。 

・どうなりたいのか、どうしたいのか 
①生活費、貯金、子供にかかるお金は折半で、
それ以外のお金はそれぞれ自己管理にしたい。 


②できるだけ早く働いて欲しいが、
普通の産後の母親がどうしているのかで判断したい。 


嫁には、使途不明金が多すぎて不安だと怒られていますが、
そんなに使っている覚えはありません。 

そもそも自分が稼いだお金なので、
何か言われるのが少し理解しにくいです。 

自分が正しいのか、嫁が正しいのかもご教示頂けると助かります。 
お願いします。

372: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 05:15:56.14 0.net
お前が自分に甘いクズだってのは分かった

373: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 05:23:22.02 0.net
子供が病気とかの場合お前も折半で会社休むんだよな? 
生活費折半なら当然子育ても折半だよな? 
なのになんで臨月の嫁がいるのに、子育てのこと勉強してないの?

384: 370 2014/11/02(日) 10:38:49.22 0.net
>>373 
生まれる所までは、体調がどういう風に変わっていくのかなど
一応、勉強しました。 
自分なりに気を遣って、
体調の悪い日はお弁当やお茶を作ってもらえなくても
大丈夫だと言っていましたし。 
でも産後に関しては、
そもそも無事に生まれるかも分からないのでまだです。 
もちろん嫁の入院期間の間にでも勉強しようかとは思っていますが。 

また、嫁の方が年収が低いのと、仕事の拘束時間が短い事から、
子育て家事は嫁メインのままになると思います。 
自分は、朝早く(6時出勤)夜遅い(帰宅が23時を超えることもざら)なので、
あまり協力できないと思います。 

375: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 08:41:18.33 0.net
嫁の体の心配より金か…

377: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 09:18:07.36 0.net
釣りじゃないならマジレス 
産後休暇は8週間は絶対に取らないといけない。
母親がその期間からどうしても働きたいと言っても無理。
産後休暇取らないと法律違反。つまり、最低でも2ヶ月は復帰できない。 

そもそも五体満足で子供が生まれないかもしれない。
母親の産後の肥立ちも良くないかもしれない。
子供も3・4ヶ月くらいから母体由来の免疫が低下して風邪ひきやすくなる。
今臨月ってことは大体3月くらいに職場復帰。
その頃はまだ寒いし、インフルも流行ってる。 

子供が風邪ひいたときは熱が下がったら登園してもいいが、
インフルだったら熱が下がってからも3日くらいはどこも預かってくれない。
その間夫婦で仕事休んだりできるのか? 
大体は第一子なら育休取れるだけ取って復帰、という形が多い。
むしろそのために貯金なりなんなりしている人間がほとんど。
貯金できませんでした、とか言い訳に過ぎない。 

予定として復帰は3ヶ月、と立ててもいいと思うが、
出産前に立てた予定が狂うことも考えていた方がいい。

384: 370 2014/11/02(日) 10:38:49.22 0.net
>>377 
マジレス助かります。ありがとうございます。 
自分で調べた限りだと、医者の許可があれば
産後6週から働いても良いと書いてあったので、アテにしていました。 

というのも、共通の友人(奥さんの立場の人)は
生後2ヶ月経つかたたないかくらいにはもう復帰していたので。 
産後の体調がどうの、という話は詳しく知らなかったので参考になります。 
予定がズレ込むことも視野に入れて、
最悪実家に頭を下げてお金の相談することも考えます。 

378: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 09:40:55.59 0.net
妊娠を「発覚」と書いてる時点でお察し 
それっぽっちの年収しかないんだから
自分も我慢して嫁と子供に経済DVすんなよ 

そもそも、結婚したら金は夫婦の共有財産になるんだから
どっちが稼いだとか折半とか頭おかしいんじゃねーの?って感じ。
嫁も貯金できないとかお互い様だけど、
せいぜい底辺同士でくっついていがみ合ってくれ。子供に迷惑かけんなよ

384: 370 2014/11/02(日) 10:38:49.22 0.net
>>378 
嫁の友人(旦那の立場の人)の家では折半でやっているとのことだったので、
それでいいんじゃないかと思っていました。 
そこの家は家事も折半でしたが、
うちは義母の協力もあるので差し引きで考えると
自分の家事の助けなしで大丈夫だと思っており
こういう書き方になりました。

380: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 09:59:29.18 0.net
気団では
「産後の母親は手負いの獣、手厚く扱うべし」
と言われるくらいなのにな 

「鼻からスイカ」「交通事故に何度も会う」と揶揄されるものを
10時間くらい経験させられて
3ヶ月で元どおりの体力に戻ると思ってる方がおかしい

381: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 10:03:31.63 0.net
所得が違うのに完全折半って…… 
そして家事は奥さんと義母が折半。 
子育ては嫁? 
370は折半分の金出すだけかよ。嫁の負担が半端ないな。

383: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 10:25:53.80 0.net
嫁の負担→家事半分、育児、仕事 
お前の負担→仕事 

この状態で家計はすべて折半とかどう考えてもおかしいだろ。
それに産後すぐに以前と同じ金額稼げるわけじゃないぞ。
時短だの早退だの急な欠勤だの入ってくるからな。 

お前は自分に甘すぎ。
嫁さんのこと自分が楽するための奴隷だと思ってないか? 
もうお前は独身じゃないし、父親になるんだろ?
自分の事ばかり考えすぎだ。

385: 370 2014/11/02(日) 10:46:58.42 0.net
>>383 
みなさんに言われて、
だんだん嫁の言い分が正しいように思えてきました。 
ですし、383さんに言われた事は、
何度か嫁に言われた事があったのでハッとしました。 

お腹にいるうちから名前で読んだり、愛情は注いでいたつもりでしたが、
それだけでは父親の自覚にはならないんですね。 

後だし?のつもりではないのですが、伝え忘れていたので失礼します。 
嫁の金銭管理の希望としては、 
俺の給料→生活費及び子供や家族の雑費に充てる 
嫁の給料→全額一旦貯金用の口座(嫁名義)へ 

どうしても月の生活が厳しい時には、
貯金用の口座からいくらか下ろすが、
その月に入れた分のお金の半分は
絶対に超えないようにする、とのこと。 
ようは、完全に監視下には置かれないが目に見える雑費は、
全て俺が負担とするもの。 

何かいい方法があったら、教えてください。 
もしくは、それぞれの家庭での金銭管理の仕方を
教えてもらえると助かります。

386: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 10:48:30.60 0.net
そんなに平等にしたいなら 
嫁と義母が家事と育児をやる分、義実家に入れる6万はお前が出すべき

387: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 10:54:43.73 0.net
よその奥さんが働けるから嫁も働けるだろ、
さっさと働けは通用しないよ。 

奥さんの体調や子供にどれだけ手がかかるかなんて
その時にならないとわからない。 
奥さんの希望でいいじゃない。

理想としてはあなたのお給料からも貯金+奥さんのお給料全額貯金。 
残りは自分の好きに~なんて独身の考えじゃこの先困るよ

388: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 11:04:41.48 0.net
自分の夫も貴方みたいな独身貴族的な考えだった 
自分も>>385と同じ管理方法を提案したけど駄目だったよ 
それで話し合った結果「割合負担」で落ち着いた 

こちらとしては夫の稼ぎも自分の稼ぎも
同じ家のお金として考えているから 
内訳が変わるだけだとなんとか自分を納得させたけど 
(ただし子供が最低でも3歳になるまでは育児に専念すると約束している) 
でもこの問題で離婚しそうになったけどね

414: 370 2014/11/02(日) 14:21:43.02 0.net
>>388 
独身貴族的な考えですか。言われて見ればそうかもしれません。 
具体例をありがとうございます。割合なら、納得できそうです。 
嫁に提案してみようかと思います。 

389: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 11:13:40.59 0.net
僕の分はお義母さんがやってくれてるから
嫁の負担は半分だし家に入れるお金は3万でいいよね! 
ってちょっとバカすぎ。 

3万で家に住めてご飯も出てくる。
光熱費の心配もいらない家事育児もしないっていいご身分だ。

390: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 11:29:14.09 O.net
嫁に金持ってかれる気がしてイライラしてんのか、信用してないのな。 
クズな男の子供を産むという命がけの一大事を覚悟してくれた相手なのに。 
毎月通帳確認させてもらえ。 

金管理は人それぞれだが、
自分を甘やかす頭がお子様な男にはお金預けたくないわな。

391: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 11:32:08.57 0.net
結婚しちゃいけない人が結婚して子供作った感じだね。 
子供作ったら苦しくなるなら避妊すればいいのに。 

家計も半分、育児と家事はほとんど嫁、
自分は嫁より給料高いから
実質負担は嫁以下なんて甘えもほどほどに。 
その家計だって親子3人で6万なんてありえないし。

392: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 11:33:48.72 0.net
離婚して嫁親の家でで養育費に3万送って
後は自分のお金で暮らしたらいいかも。 
嫁に搾取されないし、自分のお金はまるっと自分が使えるよ。 

嫁は薄給で世話になってないんでしょう?できるはず。

394: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 11:45:32.56 0.net
医者の許可があれば6週でおkってのはだな、
「何も問題がなく」て「本人が」早期復帰を希望する場合だよ 
そもそも産後はトラブルが多い。
知り合いの奥さんが復帰できたからーとかそんな半径3mの常識知らんわ。
出産も育児も人によるんだから。

夜間問わず二時間おきに目がさめるような赤ん坊と
ずっと一緒に過ごして育児しながら
ガタガタの体整えるとかお前できると思うか? 

おそらく、経済状態から考えて完全母乳で行こうとか
甘いこと考えてるのかもしれないが、
そもそも母乳出るのか?出たとしても授乳の度に嫁は起きることになるが。 

仕事復帰したら二時間おきに夜間おきて授乳して
泣くたびにおしめ替えて疲れた体で嫁は働きに出る。
これで体壊さず休まず仕事できると思うか?
しかも転職したて、相互に助け合うような人間関係もままならない、
仕事も覚えなおしのストレスマッハ状態で。 
もれなくストレスで母乳出なくなって
ミルクに切り替え&出費がかさむケースだろ。 

産後の勉強はしてません、まだです。とかさ、
じゃあいつ調べんの?調べた結果
「やっぱ3ヶ月じゃ復帰無理じゃね…?」とか思ったときどうすんの?

414: 370 2014/11/02(日) 14:21:43.02 0.net
>>394 
妊娠中は順調でも、産後はトラブルがある場合が多いんですね。 
そういうのは妊娠中にトラブルのあった人だけのものだと思っていました。 
産後うつ?とやらで当たり散らされなければ、
体調悪い分に関してはまぁ仕方ないかなと思いますし、そう言っています。 

ストレスで母乳が止まるというのは友人から聞いたので、
少し前までは産後はすぐダイエットしろと言っていたのもやめました。 
既に読んだだけで、三ヶ月で復帰は難しそうに思えてきました。 

396: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 11:47:31.12 0.net
産後すぐ働けというけど、子どもどうするの?預け先はあるの? 
嫁父母に託児する予定ならいいけど、
無理なら保育所の空きがなければ働けないよ 

自分語りで申し訳ないけど、
私がそろそろ産後2ヶ月で産後の経過も順調だけど、
夜寝れない日が続いてる 

昼夜問わず3時間おきの授乳や夜泣き、
睡眠不足や疲れによるイライラや集中力の低下もあるし、
半年くらいまでは赤ちゃんも昼夜のリズムつかないし、きついよ 

上の子の時に産後4ヶ月から保育所に預けて働きだしたけど、
仕事に育児に毎日へろへろで
家事まで回らなかった赤ちゃんも病気もらってくるし、
私も休日は毎回38度近く出してた 

一人目の子なんて、ただでさえ手探りの育児なんだから
余裕が出来るまで働けなんて言わないであげてほしい

414: 370 2014/11/02(日) 14:21:43.02 0.net
>>396 
義実家のご好意で託児するつもりです。 
今の仕事が体力的につらそう(車なしの営業職)なら、
産後退職してパートアルバイトでも構わないと伝えています。 
それでも、自分は嫁にキツイことを言っているのでしょうか? 

397: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 11:56:18.87 0.net
みんな的外れすぎだよ。 
働かないうちは嫁の貯金で月3万出させ
産後6週間で働きに出て家事育児をこなさせ、
自分が稼いだお金は好きに使わせろと言っても
嫁が快く納得する魔法の言葉を教えて欲しいんだよ。 

おむつ代やらがこれからかかってくるけどそのお金はどうするのかな。
ちゃんと嫁実家に入れるのか別会計で自分らで買ってくるのか。

414: 370 2014/11/02(日) 14:21:43.02 0.net
>>397 
子供のおむつや服、ミルク、病院代などは別会計の方針です。 
ご覧の通りだと思いますが、
義実家のご好意に完全に甘えているので、
託児以上の迷惑はかけたくないと思っています。 

400: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 12:02:51.27 0.net
子供産まれたら「俺の金は俺のもの」とかいってられないんだけどなぁ 
てか結婚しても「俺の金は俺のもの」とかいってられないけど 
そんなに金が大事なら中絶しとけよ。

子供なんて金かかること分かりきってんだし 
まあそもそも結婚すんなってはなし

402: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 12:19:20.32 0.net
ろくな稼ぎも家族を養う甲斐性もないくせにマイ小銭を確保したがる。 
嫁の実家に寄生しといてなんでこんなに偉そうなんだ。

403: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 12:25:50.53 0.net
>>402 
小金ならいいけどさ。
幾ら年収360万でもそのほとんど小遣いだからはした金じゃないよ。 

ある意味嶋以上に使ってるのでは?
年間200万代後半から300万代前半の小遣い使う人なんて 
年収2000万ぐらいないと居ないもの。

404: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 12:36:49.52 0.net
>②できるだけ早く働いて欲しいが、
>普通の産後の母親がどうしているのかで判断したい。 


嫁さんが希望してる「産後3ヶ月で復帰」ですら、
私の感覚ではびっくりするほど早い。 
普通は育休めいっぱい使うもんだと思ってたよ。 
私の職場はみなさんそんな感じなので。 

本人が仕事大好きで早期復帰したいなら別にいいけど、 
産後2ヶ月とかで復帰した人が
「私はもうしばらく育児に専念したかったんだけど
旦那がどうしても嫌だって…」
なんて言ってたら、
「何て鬼畜な旦那さんなんだろう」
と思う。 

もしもその夫婦が将来離婚したら「ああやっぱり」となる。 
むしろ「酷い旦那さんと別れられて良かったね」と祝福するレベル。

405: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 12:38:21.77 0.net
>嫁さんが希望してる「産後3ヶ月で復帰」ですら、
>私の感覚ではびっくりするほど早い 

経済DV状態だから仕方なくでは?
多分お金がもつぎりぎりではないかと。

414: 370 2014/11/02(日) 14:21:43.02 0.net
>>404 
>>405 
嫁の入社が4月付なのですが、
育休が4月までは取得できないそうです。 
産後休+有給でなんとか生後3ヶ月くらいまでは
休みを取れるらしいですが、
それ以降から4月までは出勤しなければならないと言っていました。 

どうせ働かなければならないなら、
早く復帰して稼ぎたいと少し前に嫁に聞きました。 
妊娠中、時たま「お金の負担をかけて申し訳ない」と言っていたので、
そこを気にして早期の復帰をしようとしているんだと思いますので、
経済DVとかではないと思います、たぶん…。

407: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 12:43:51.16 0.net
世間一般だと半年かな。 
それでもまだ赤ちゃんはふにゃふにゃだから早いなと感じるけどね。

406: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 12:43:18.29 0.net
そうそうに嫁実家から追い出される姿が目に浮かぶ 
そうなればみんな幸せ

408: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 12:50:24.49 0.net
今だって大人二人で6万しか払ってない、
子供が生まれても据え置きのつもりなら養育費の平均3万 
払って大人一人子供一人の方が義実家ラクだよね。
食費だって大人の男が一番食べるもの。 
相談者だって元通り3万でよくなる。 

確かにみんな幸せだw 
義実家だって娘やら自分達から搾取ありきで
自分の金は一円たりとも遣いたくないケチには金遣いたくないだろう。

まさしく自分の金は自分の金、他人の金は自分の金って人だから。 
孫や娘ならかわいいから許せるし、
良い婿なら我慢できるだろうけど、これじゃ餌やりたくないよ。

411: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 13:05:21.00 0.net
この調子で産後うつ→働けず退職コースかね? 
で、相談者は
「家にいるのにうつとか情けない。
親に面倒見てもらってんだから甘えんな働け」
とか鬼のように言うんだろうなぁ 
鬼と結婚したくないわぁ

415: 370 2014/11/02(日) 14:30:35.31 0.net
みなさんの意見を見て、
現状、嫁は俺の収入も自分の収入もひとつの家計としてみているが、
俺がそれができていないという事のようです。 
きちんと認識できたのは、少し進歩できたのだと思います。
ありがとうございました。 

ただ、散々家事育児は嫁任せと言われていますが、
子供は本当に楽しみにしているので、育児はします。 
休みの日や、帰りが早い日に限定はされますが、
嫁が家事をしている間に見るとかはもちろんするつもりです。 

元々、嫁が妊娠がわかった時に
「迷惑かけるの嫌だから、別れる」
「好きな人の子供だから生みたいけど、迷惑でしょう?」
と言っていたのを引き止めて結婚出産したので、
早めに働く覚悟はあるんだと勝手に思っていました。 

考えを根本から改めます。

416: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 14:32:23.24 0.net
すべては、自分基準でしか物事考えられてない「バカ」丸出しだね 

勉強は出来ても、
そういった人間として当たり前の頭の使い方を全く知らないバカだ 
自分が他人に迷惑かけて、
またかけられて生きている「お互いさま」という自覚がゼロ 

こんな思考力ゼロのバカに育てたのは母親の過保護性か?

422: 370 2014/11/02(日) 15:26:35.60 0.net
>>416 
過保護どころかネグレクト気味でした。 
あとは小学生並みの嫌がらせを十数年に渡って受けたくらい。 

今でも連絡は嫁か、実父経由で、
こちらから連絡もしないし、むこうからもしてこないです。 
そもそも実母じゃないし。 

417: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 14:43:41.11 0.net
>元々、嫁が妊娠がわかった時に「迷惑かけるの嫌だから、別れる」 
>「好きな人の子供だから生みたいけど、迷惑でしょう?」と言っていた 


この反応普通じゃないよね 
少なくとも信頼し合ってる関係ではない

418: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 14:49:37.63 0.net
嫁も、またなんでこういう人間性の男が好きで妊娠まで出来ちゃうのか 
妊娠したら迷惑がられるような恋人関係、その時点で異常だし

422: 370 2014/11/02(日) 15:26:35.60 0.net
>>417 
>>418 
単純に俺が毎月お金に苦労してたのを知ってたからだと思います。 
同棲時は生活費や食費を折半してたし、
お金も貸したり貸してもらったりで細々とやってましたから。 

迷惑だなんて一言も言ったことはないし、
むしろ聞いた時はお金の事とか考えずに嬉しかったのが本音。 
こんなことを書いていたら、最初の気持ち思い出してきました。 
Wワークでもなんでもして、
お金はなんとかするから無事に産んでもらいたいって思ってたのに、
義実家の好意や嫁の好意に甘えてぬるま湯思考になってたんですね。 
ここまでで一番反省しています。 

419: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 14:52:28.73 0.net
嫁と嫁実家にアグラかいてヒモ同然に暮らしてるおっさんか 
とても妻子を守る気概が見られない 
哀れ

421: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 15:23:25.68 0.net
最終兵器のように「親に」「義実家に」とか言ってるけど、
親も嫁親も自分らより先に死ぬのにね。 
いなくなったらどうするんだろうね

422: 370 2014/11/02(日) 15:26:35.60 0.net
>>421 
その為に、貯金をしなければならないと考えてはいます。 
考えを改めて、嫁の財布もも自分の財布も同じものとして
考えを改める所から始めようと思います。

424: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 15:29:08.99 0.net
考え改めるって言ってるけど、さっきから具体性がないよね。
具体的にどうするの? 

改めた結果、嫁の財産も共有財産だから
ここから俺の趣味のお金使ってもいいよね?
みたいな考えになったら最悪ですわ。

434: 370 2014/11/02(日) 16:17:25.66 0.net
>>424 
とりあえず、嫁が提示してきた金銭の管理方法で
様子をみてみようと思います。 
育児に疲れている所にプラスして
金銭の管理という細かい事を任せるので多少不安ではありますが、
勝手が悪ければまた方法を考えれば良い話ですし。 

自分がいかに使えないやつか、思いやりのないやつか、
ここの人たちに叱られてよくわかったので、
嫁の言う通りにするのがベターだと感じました。 
産後のことも、少しでも足しになるように深夜バイトでもして、
嫁の体調と子供の成長次第で臨機応変に対応しようと思います。 

426: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 15:34:20.50 0.net
嫁どころか嫁親の金や労力までアテにしてるものね。 
まさしく自分の物は自分のもの、他人の物も自分の物だから。
嫁の貯金や親から受けた援助や
親族からの遺産だって共有財産だろ?って言い出しそう。 

それに共有の貯金から出してやるってえらそうに言うけど、
嫁も働いてきたから嫁の収入でも 
あるのにね。
去年までは今の倍稼いでいたから貯金だってしていたろうに。

420: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 15:11:03.53 0.net
産前トラブルなくても産後トラブルはあるよ。
なんのトラブルなくてお産も自然分娩でいけると思ってるかもしれないけど
微弱陣痛で誘発剤使用・逆子、
遷延分娩で緊急帝王切開になる可能性もなくはないからね。 

いくら一時金出るからってそういうアクシデントあったら入院費かさむよ。
それも親に頼りますーとかさすがに親もキレるレベルだよ。
成人して子供産まれるんだから自分らでなんとかするのが普通だよ。 

あんた親に対するすねかじり度合いが乞食並みに異常だわ。 

帝王切開になったらさらに産後回復遅くなる。
あと、産後うつって当たり散らすだけじゃないよ。
最悪子供と一緒に自殺を考える人もいるくらい落ち込む人もいるからね。

422: 370 2014/11/02(日) 15:26:35.60 0.net
>>420 
先ほどから詳しくありがとうございます。 
赤子が大きく、嫁の骨盤?だかなんだかが調子よくないので、
現在帝王切開の可能性もあると医師からは言われているようです。 

自殺まであるんですね…。
せいぜい情緒不安定になって当たり散らしたり
落ち込む程度だと思っていました。 
お金の事も、出産育児に関しても、考えが甘かったようです。

一応、入院や手術の出費に関しては嫁が嫁自身にかけている保険や、
少しではありますが共同の貯金から出そうと思っているので
そこに関してはおそらく大丈夫だとは思います。 

427: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 15:36:39.96 0.net
児頭骨盤不均衡だっけ?のこと?児頭骨盤不均衡だっけ?のこと?
骨盤の大きさに対して胎児の頭がデカイって説明受けたんじゃない?
嫁の骨盤が悪いわけじゃないよそれ。 

一応自然分娩もトライするけど、無理なら帝王切開に切り替える。
出産前にその可能性を説明受けてるなら帝王切開の可能性も高いね。
その覚悟で産後のことは考えたほうがいいと思うよ。
産後の経過をしらべるにしても、帝王切開後のことも調べたほうがいい。 

てか本当勉強不足ね。呆れるわ。

434: 370 2014/11/02(日) 16:17:25.66 0.net
>>427 
病名?までは聞いていませんが、そういう指示があった、
というのは先日の検診後にメールで報告をもらいました。 
事前には知らされていなかったので、少し驚きました。 

身長が低いせいで骨盤が狭くて
赤子の頭が通らないかもしれないので
レントゲンを撮った、とのことです。 
もう少しきちんと調べます、ありがとうございました。 

429: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 15:42:49.47 0.net
ハイリスクの出産と知っていた 
→産んだらすぐダイエットしろ 
→産んだら3月で復職は遅い、甘えてないか、もっと早く働け。 

鬼畜ですな。これはもうDVって言われても仕方ない。
嫁の食事まで干渉して食べるなとやりそう。 
ダイエットって言ってもエステなんてとんでもなさそうだし、
運動だって産後できるはずないし。 
食べさせなきゃ食費も減ってダイエットもできるものね。 

保険金でも掛けてるのか?って思っていたけど、
嫁親から追い出されたら一番困りそうなのは当人か。
嫁が会っての援助だしね。

434: 370 2014/11/02(日) 16:17:25.66 0.net
>>429 
ダイエット汁→復職早めにお願いしたい
→ハイリスク?判明 なので、そんなひどいこと言ってません。 
そもそも切れば出てこれるなら、ハイリスクではないのでは? 

436: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 16:23:52.04 0.net
>そもそも切れば出てこれるなら、ハイリスクではないのでは? 

駄目だこりゃ。切れなきゃ無事出産できないって事は、
通常とは違って異常な病的な状態の証拠。 
リスクがないとは言えない。 

手術しなきゃいけない状態が普通なら、
癌の患者も正常って事になる。
自分が病気になっても正常なら寝込んだりせずに働くのかって話。 

まったく正常な妊娠・分娩でも3ヶ月は早すぎるというのに、
正常分娩でない人ときればいいから 
なんていって働かせたりダイエット強いるとは鬼畜な。

437: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 16:27:38.87 0.net
切れば出てくる。まあ確かにな。 
しかしお前さん、手術受けたことあるかね?
それか手術受けた人を見舞ったり付き添ったりした経験はあるかね? 

腹切る時点で扱いは手術だし、
手術の後の麻酔切れたら腹の傷は痛むのは当然だろ?
帝王切開は腹を包丁で刺されて緊急手術したようなもんと想像してくれ。
それでも「切れば出てくる」とか大したことないように思うかね?

440: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 16:49:40.21 0.net
>嫁の言う通りにするのがベターだと感じました。 

ベストじゃなくてベターかよ 
ベストはやっぱ「嫁が俺の言うとおりにしてくれること」か? 

>そもそも切れば出てこれるなら、ハイリスクではないのでは? 

「そんなひどいこと言ってません」と弁明した直後に 
よくそんなひどいこと言えるなw 
お前これから「自分は人間としておかしい」って常に自覚しながら生きろよー 

子供時代にネグレクト受けてたせいで感覚がおかしいんだろうが、 
その感覚引きずったままじゃまともな父親になれないからな

451: 370 2014/11/02(日) 17:34:49.22 0.net
>>440 
まともな父親にはなりたいです。
子供に自分のような思いはさせたくありません。 
自分でも、変にプライドの高い方だとは認識していましたが、
そういう考えもさっさと捨てます。 

441: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 16:53:33.42 0.net
ダメだこいつ。 
帝王切開なんてハイリスクじゃないんだから6週間たったら働きに出てよ 
って嫁家族がいるところで嫁に言ってみな。 
お前の発言がどれだけ間違っているかすぐわかると思うよ。

443: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 16:58:58.33 0.net
ふと思った。 

良い解決法があるよ。 

切れば産めるからハイリスクじゃない。
2ヶ月で働いてって嫁親の前で頼めば?親が嫁諭してくれるかも。 

どうせ嫁が親に預けるなら、嫁任せじゃなしに、
夫婦で親に託児たのまなきゃいけないからその時期から 
お願いしますって言わなきゃ駄目だもの。 

ダイエットだって食事一緒なら嫁親の協力いるよ? 
家計だって嫁親にこれだけしか出せない
説明しなきゃいけないから明朗化しなきゃ。 

そしたら一気に解決するw

428: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 15:39:40.02 0.net
>嫁には、使途不明金が多すぎて不安だと怒られていますが、
>そんなに使っている覚えはありません。 


典型的浪費家ですな。意識なく金をダラダラ使うタイプ。 
考えて使ったり、ちゃんと計画的に使う人は覚えてる。 
購入したものが残る人はそこから後でも何を買ったか
幾らだったか辿れるし購入暦も調べられる。 
遊興やら飲食それに小出し趣味の場合は無理だからね。 

自分だけ贅沢して「最悪実家に頭を下げて
お金の相談することも考えます」なんてやる気だったとは。

434: 370 2014/11/02(日) 16:17:25.66 0.net
>>428 
言われてみればそうかもしれません。 
何万、という買い物をする時は
(どうせ家に置いてあればバレるので)事後報告してますが、
ガソリンやコンビニで買ったりしたものまでは一々覚えてませんし。 

444: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 17:10:10.43 0.net
お前年収360万で毎月3万しか渡してないんだろ? 
残りの300万以上何に使ってるんだ?

451: 370 2014/11/02(日) 17:34:49.22 0.net
>>444 
車の維持費、車のローン、
嫁の妊娠がわかるまでは同棲していたので、その生活費、ですね。 
車は去年まで中型車でしたが、
結婚を期に軽自動車へ買い換えました(中古)。 

あとは、海釣りが趣味なのでちまちまと道具を…。 
とはいえ、何万もするような買い物は、
今年5万円の中古のナビを買ったくらいで、大きな買い物はしてません。

454: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 17:40:46.38 0.net
>車の維持費、車のローン、 

幾らぐらい?他にも保健とかガソリン代とか掛かってるよね、
車の経費はどのぐらい? 

>海釣りが趣味なのでちまちまと道具を…。 

ちまちまってどのぐらいの頻度で。
一回が安くても度々買えば記憶に残らない出費が積もるよ。 
例えば毎日一本のコーヒーでも月なら4000年、年間なら4.8万って。 
それに海釣りなら交通費もまとめて掛かるよね。 

家計からみて贅沢しまくりじゃない。
嫁親に実質経済的に世話になってそれはない。人のお金で 
暮らしてる人が贅沢なんて許されないよ。 
逆の立場想像してごらん。嫁親養っていて、
嫁親が旅行とかいたり趣味の小さいもの良く買ってきたら。 

良い親になるっていうなら、

釣り辞めて車の経費ももっと詰めないと駄目しょう。 
自分は趣味に使って、手術したての患者働かせるとか、
嫁の親の金使うなんて人として終わってる。

466: 370 2014/11/02(日) 18:12:14.43 0.net
>>454 
年での経費はわかりません。
ガソリンはいつも3~4千円単位でちまちま入れてます。 
今の車に変えてから車検は二年後なのでまだわかりません。 
保険は1万くらいのやつです、たしか。 

2ヶ月前から釣具は買っていないし、先月からは、
いつ何があるか分からないと嫁に言われたので
釣りに行ったりはしていません。 
今後も育児が落ち着くまでは行くつもりもありません。 
でも、そう言われれば確かにそうですね。 

単純にガソリン代、と言っていましたがその分も遊びに含まれますから。 
それを考えると、やっぱり自分は認識が甘いみたいです。 

448: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 17:17:57.03 0.net
真面目にひいてるし、嫁可哀想 
うちの旦那いいやつだなとコイツのせいで再確認できた 
ある意味感謝だわ 

さっさと離婚してあげなよ

450: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 17:32:12.34 0.net
今後、子供って湯水のように金かかるぞ。 
小遣いを自分にタップリ使いたい奴は 
しっかり家族計画するべきだった。

430: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 15:46:02.53 0.net
自分が頑張っている、努力して克服してきたんだ、
って意気込みは立派だけどだったら、
お前以外の人間は全員無努力の図々しい人間ばかりか? 

自活できない子供を苛め抜いた母親、
そんな日常から息子を助けなかった実父 
そんな人間が世間の標準じゃないぞ、お前の家庭がヘンなだけだ 

事実、嫁だってお前の苦労を思いやって
「あなたに負担をかけたら壊してしまう」から 
気を使ってきたわけで、
すでに他人の苦労を思いやってる人が嫁なわけだだ 

そういう気を使ってくれてる人の、
出産後負うかもしれない苦労を「俺は背負いたくない」って 
無視して自分の希望通りにゴリ押しするのは、ま
さに自分の両親コピー人間と堕してるわけだが 
親と同じ精神構造で生きてるって自覚が全く無いんだな

434: 370 2014/11/02(日) 16:17:25.66 0.net
>>430 
今までのレスで一番ぐさっときました。 
俺は大変だったからこれぐらい許されるって、
どこか思ってた部分があったんだと思いました。 

義実家は、他人の俺の洗濯物やご飯など、
嫁と一緒になって毎日やってくれて、
本当の家族みたいに冗談言ったり心配してくれたりして、嬉しかった。 
それでなんかほっとして、勘違いしてたのかもしれません。

451: 370 2014/11/02(日) 17:34:49.22 0.net
皆さんの知識をまとめると、
ようは外科手術と同じような扱いになるという認識で良いですか? 
だから、最短で働けと言うのはかなり酷いこと、ということですよね。 

嫁と入院・手術の保険がおりる条件の話を聞いた時に、
帝王切開では降りるけど通常では全くでない、
という違いの意味がやっとわかりました。 

義母が嫁入れて4人とも帝王切開で生んでいる、
10日くらいで退院させられた、ときいたので、
もっと簡単なことだと思っていました。すみません。 

452: 370 2014/11/02(日) 17:36:26.16 0.net
嫁は同棲時、ダラで家事も溜まるまでやらないような人だったので
自分がしっかりしなければ!と優位に立っていたのですが、
お腹が大きくなるにつれて、逆転していっているように感じます。 

お弁当やお茶を節約の為に持たせて、
辛くて寝てる時以外は助けてもらいながら家事と掃除をして、
朝は5時に起きて見送り、夜は深夜帰りでも起きてお出迎え。 

もう、嫁のいいなりになった方がいいですよね? 
現状で言えば、俺なんかより
よっぽど現実的に色々考えたり調べたりしてるみたいですし。 
俺が考えてるより、
よっぽど家族(生まれてくる子供や俺)のことを考えてくれているし、
俺は金を運んでくればそれでいいんですよね。 

それがきっと、家族が幸せになれるんですよね。

455: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 17:40:53.51 0.net
私アラサーで兄が1人いるけど、
うちの母親(60歳前後)の時代の時点では
すでに帝王切開の回数は2回までだったよ。 
お義母さんはどちらの病院で帝王切開されたんですかね?

460: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 17:52:39.85 0.net
退院はすぐだよ。今なんてベットの回転率あげるために7日で退院。
でも退院は退院でも
「完全に産前の生活をできるまでの体力・気力・身体能力を回復してでの退院」
ではない。 

ググればわかると思うが、体力戻るのは4週から8週。これも個人差あり。 
つまり、退院=元気な状態ではない。
てかマジで何も知らないし、入院案内も聞いてないんだな。

462: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 17:59:51.24 0.net
昔、昭和で日本の医療がまだ進歩してなかった頃、
産後の肥立ちが悪くて亡くなる母親も居たくらいだからね… 
退院してすぐバリバリ働けます、って状態になれる人はほぼいないよ。 

交通事故で全身打撲した後みたいなもんだし、
自然分娩の人だって骨盤を無理やり広げて
赤ちゃんひねり出すようなもんだから足腰ヨロヨロ全身ボロボロな状態。 

そんなにお産を軽く考えてるならあなた自身が10時間くらい
1分ごとに自分のタマタマ蹴り上げられ続けた後に
DQN5人くらいに腰を重点的にボコボコにされたらいいんじゃないかな?
それくらいの痛み。

466: 370 2014/11/02(日) 18:12:14.43 0.net
帝王切開4回は、義母から直接聞いたので多分本当です。 
母子手帳とかみたわけじゃないんで、
義母が話を盛っていたらわかりませんが。 

県内の大学病院でやったそうで、
3回目の縫合が下手で歪んでたから
ついでに直してもらったと言っていた覚えがあります。 
確か、その出血リスクの話も聞いたような聞いてないような。 

463: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 18:04:12.99 0.net
「そんなことないよ」「そこまですることないよ」
という言葉を期待してるんだろうけど 
実際に嫁の言う通りにできるならそれがベスト。
でも370にはできないでしょ。 

父親になる覚悟ができていなかったと
嫁に頭を下げて養育費慰謝料を一括払いして 
離婚して嫁と子供には今後一切関わらないのがベターじゃないかな。 

370には継続的な努力で自分を変えることは無理だと思う。

466: 370 2014/11/02(日) 18:12:14.43 0.net
>>463 
そういうつもりではなかったです、すみません。 
離婚はしたくありません。嫁に対して、
最近お金や子供のことで口煩いこと以外で不満はありませんし、
嫁の事を愛してます。 
生まれてくる子供もすごく楽しみにしていますし、
ついでになってしまいますが、義両親や義兄弟の事も好きです。 

やっぱり、子供じゃないのであれもほしいこれもほしい、
これはやだあれもやだ、は通用しないと皆さんに叩かれて痛感しました。 
嫁と改めてきちんとお金や子供のこと含めて、
出産前に嫁の不安を少しでもなくせるように話し合おうと思います。 

もし、ついでにこれも話とけってことがあれば、
教えていただけると嬉しいです。 
よろしくお願いします。

467: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 18:12:27.69 0.net
頑張ってくれるいいお嫁さんじゃないか。 
そんなお嫁さんと子供のためによし、
もっと仕事頑張って嫁に楽をさせてやろう! 
とは思わないかな?

468: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 18:15:39.77 0.net

>もう、嫁のいいなりになった方がいいですよね? 
>現状で言えば、俺なんかより
>よっぽど現実的に色々考えたり調べたりしてるみたいですし。 
>俺が考えてるより、
>よっぽど家族(生まれてくる子供や俺)のことを考えてくれているし、
>俺は金を運んでくればそれでいいんですよね。 
>>452の書き込みの最後のあたりで本音出た感じ? 
反省してるような事言いながらも
ふてくされてはいはいこうすりゃいいんだろ、 
嫁の言う事きいて俺が我慢すればいいんだろ
みたいな感じがにじみ出てるというか 

父親になるんだからもっとしっかりしなよ

469: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 18:15:46.03 0.net
それくらいきっと他人事なんだよね。嫁の出産が。 
だから
「周りの奥さんが大丈夫だったから嫁もきっと6週で復帰できるであろう」
「義母も10日で退院するほど元気になったから嫁もきっと復活が早いだろう」
全部自分の都合のいい希望的観測で予定立てようとする。 

で、お金の使い道は車関係、釣り関係とボカして書いてる。
自分の都合の悪いところは
「忘れた」「いちいち覚えてない」「ちまちまと」とか。 

ちまちま使ってたなら年間300万以上もの金は溶けない。
本当に自分勝手な男だわ。
こんな都合よく自分勝手な男、嫁の言う通りとかできないよ。
できたとしてもどっかで爆発したりDVしたりするよ。 

挙句「深夜バイトします」ってのも自分の小遣い少しでも多くするために
(それか全額へそくり)やるようになる。 
離婚して養育費払いながら一人で生きていくのがベスト。

471: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 18:38:27.47 0.net
とりあえず自分の意見だけを言うんじゃなくて嫁の意見も聞いたら? 

復帰の時期・子供をどこにあずけたいか・フルタイムで働きたいのか・
子供の体調不良時はどっちが仕事を休むか・育児スキルの確認など 
今までのレス見てたら嫁の意見もあるから、
できてると思うけど一応忠告までに。

476: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 19:11:52.61 0.net
子ども産むこともできない男が何を言ってやがるって感じだな 
折半て神経からしてわからんわ 
10キロくらい自分の肉を削いでみ? 
お前の子供を産んでくれる嫁なのに 
何エラソーに言ってんだ 

でもこういう人デジャブ杉 
他の板にもよく似た人いたような

478: 名無しさん@HOME 2014/11/02(日) 20:19:11.99 0.net
自分の娘の旦那がこんなこと言ってたら家から叩き出すわ

http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1411148997/



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  • コメント一覧

    1. ちょっと待て
      年収350万という事は月収手取り16~18万くらい?
      で折半時は3万、産休で6万負担で残金10~13万どこいった
      生活費言うけど同居だったら光熱費もそんないらんし車維持費、ローン無ければかなり余るだろ
      自分我慢したくないから産後すぐの嫁働かせるって鬼畜

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