【唖然】俺が全額出資した結婚式の祝儀を全部貰うと言うと…嫁「は?私には発言権無いわけ?」と泣いて口を聞いてくれなくなった。

960: 愛と死の名無しさん 2014/05/22(木) 00:08:41.08 .net
お車代とか、遠方でももらったことがない。 
2回ほど、福岡から名古屋まで行ったんだけど、全然もらえなかった。 
その程度と思われていたんだろうか。
旅行がてらだったから別にいいんだけどさ。

今考えると、ちょっと非常識だよね。 
別の子で東京に行ったときは、宿泊費だけ負担してもらったけど…。
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961: 愛と死の名無しさん 2014/05/23(金) 15:58:54.51 .net
交通費を自腹で出してでも駆けつけてお祝いの言葉をのべたい!
って思う相手ならいいんじゃない

974: 愛と死の名無しさん 2014/05/29(木) 02:07:22.16 .net
私なら来てくれるのありがたいから、全額お車代出しても良いけどね。

976: 愛と死の名無しさん 2014/06/01(日) 23:00:18.31 .net
>お車代とか、遠方でももらったことがない。

仲間がいたw

自分東京住まい。
大学の先輩の結婚式で札幌、会社後輩の結婚式で福岡まで行ったけど
どっちも恩師・上司にしか車代は出してなかった。

そういうもんだと思ってたから、今度自分が結婚する番になって
嫁が「新潟から来る友人達に交通費出したい」と言って来た時は
「は?何言ってんの?」と思ってたけど
(※費用全て俺持ち&自分の客は東京のみ、ということもある)
世間的には全額負担が常識だったのね。
なら腹をくくるしかあるまい…。

977: 愛と死の名無しさん 2014/06/02(月) 21:42:46.95 .net
え?あなたが新婦の友人の車代まで出すの?おかしくない?
結婚式自体の費用はともかく…
自分のゲストは、自分でもてなすのが基本だよね。

お前のゲストも俺がどーんと面倒見てやるぜ!
って言ってるんなら仕方ないけどw

978: 愛と死の名無しさん 2014/06/02(月) 23:00:09.74 .net
おかしいか、おかしくないかと聞かれたら、「おかしくない」
費用分担の配分は人それぞれだよ
自分のゲストも相手のゲストも、結局は「二人のゲスト」です

979: 977 2014/06/03(火) 22:40:10.33 .net
嫁の貯金額が俺の1/10以下なのを慮って全額持ちにした次第。
正直な所、俺も「自分の客は自分で」派なのよ。

…この「正直な所」のせいで、式を控えた今になって喧嘩勃発orz。
ご祝儀に関して
「全額こっちが貰うね?こっちが全額出資してる訳だし」
と妻に言ったら
「何その発言。出資しなかったヤツには発言権も無い訳?
私達夫婦じゃ無かったの?」
と泣き出してしまい、一晩経った今でも口きいてくれん。

生理中の月曜夜に持ち出すべき話じゃ無かった、と後悔中。
どうしたもんかね。

980: 愛と死の名無しさん 2014/06/03(火) 22:54:00.47 .net
奥さんが何歳かわからないけど…子供っぽいね。
しかしご祝儀をあなたがもらうことにどういう異議を唱えてるの?
ウチの親戚や友人からのご祝儀は、アタシのモンでしょ?
って言ってるのかな。

ただ今後のお付き合いもあるし、
それぞれ貰った額はちゃんと伝えるべきだろうね。
まぁ、日ごろからあなたが「俺が出資してるんだからな!」って態度を取っていて
居心地の悪さを感じていたとか、色々理由は考えられるけど…。

984: 977 2014/06/04(水) 19:38:11.28 .net
>>980 
これでも高校出てから一人暮らししてた、姉さん女房なんだぜ…。 

俺が俺がとは言って無いつもりだけど、
家計預りは俺+両親の影響で 
「夫婦でも金の管理はキッチリしようぜ」という考え方なんで 
それへの反発(冷たすぎる!)はあるやも知れん。 

981: 愛と死の名無しさん 2014/06/04(水) 02:57:17.21 .net
発言権って言い回しが気にはなる。
お金出すからと、
披露宴の内容に口だしさせてないってわけじゃないんでしょ?
こじれてるなら、お車代のことが引っ掛かってるから、
こういう発言になったって、ちゃんと説明しないと。

遠方でもお車代を出したい、って思うような彼女さんだから、
古風な考えで、祝儀は実家に、って思ってたとかの可能性もあるし。

>977的には式本体を全負担に異議はないんだよね?

お車代の件がなければ、祝儀を全部自分が、とは思ってなかったってこと?

984: 977 2014/06/04(水) 19:38:11.28 .net
>>981
ご祝儀については「出した奴が貰う」で一貫してるよ>俺の考え。
ただ、こっちが一方的に決めた内容は無い。
花とかむしろ任せっ放しだったし。

正直
「これからはファストフードしか食べない、金の無い私にはそれがお似合い」
とまで言い出す程の対立内容とは思えないので余計困ってる。
準備進行上厳しいが、今は放置するしか無いか…。

985: 愛と死の名無しさん 2014/06/04(水) 21:11:05.06 .net
確かに彼女の発言に疑問はあるけど、
全額こっちがもらうね、って言葉はちょっとカチンとくる気がする。

もらったご祝儀はどういう扱いになるの?あなたの貯金にするということ?
最終的には同じことだと思うけど、
ご祝儀で式の支払いして足りない分自分が払うよ、
って言われれば納得なんだけど…
二人のためにと頂いたご祝儀を片方のものに、
ってなんだか違和感あるなあ…

私の感覚がズレてるのかとなんか不安になってきた。

986: 愛と死の名無しさん 2014/06/04(水) 21:20:48.44 .net
あなたのレスを見ていると
多分言い方に問題があったのかもしれないなぁって。
もう少しソフトにうまーいこと言ってれば、
彼女はそんなに怒っていなかったのかもしれない。
ご祝儀をどうする云々じゃなく、伝え方だったんじゃないかな。

ここは一つ、俺の言い回しが悪くてイヤな気分にさせてゴメンとか言ってみたら?
そんで、彼女の言い分をひたすら、
うん、うんと一通り聞いて落ち着いてから具体的な話をしてみるとか。
ってここまで書いて、うはぁ…女って面倒って同性だけど思ったww

987: 愛と死の名無しさん 2014/06/04(水) 22:18:05.65 .net
>>986
確かに女性のめんどくささは自分で言いながらうへぇてなるわw

自分も今結婚式の準備してて思うんだけど、
男の人ってあまり積極的に物事決めたり
下調べしたりしない人が多い気がする。

確かに結婚式って女性が主役!みたいなものかもしれないけど、
やるなら二人が満足したものをと思うのは女性も同じだと思うのね。
だから例えばドレスとか装花とかクロスの色とかも、
一緒に悩んで欲しいと思う。

好きなようにしていいよ、とか任せるよ、
って言葉は優しいようでプレッシャーにもなるし
突き放されたような気持ちになる人もいるよ。
些細なことのようで、私の周りの既婚者達は、
結婚準備期間にその一言で激しいマリッジブルーに陥って
ひどい喧嘩を繰り広げていたよ。

977さんはお花とか任せっぱなしだったと書いているけど、
しっかり準備している?
彼女マリッジブルーになってる部分もあるんじゃないかな。

988: 愛と死の名無しさん 2014/06/04(水) 22:30:45.10 .net
女性のドッチが良いは答えが決まっている
逆を選ぶと大変なことになると男性はわかっている
なので男性は好きな方で良いよって答える
決して突き放しているわけではない

989: 愛と死の名無しさん 2014/06/04(水) 22:37:15.48 .net
>>988
そうなんだよ、そうなんだけど、
突き放されたように感じる人もいるってことが言いたいんだ。

私なんかはニャンちゅうばりにでづだっでよおおおおおおおって、
言えるんだけどさ、言えない人もいるんだよ。
勘違いさせたならごめんよ。

991: 977 2014/06/05(木) 22:18:56.69 .net
>>985-988 
言い方に問題あった点は認める。 
ただ「落ち着いてから」と言うのが問題で、
すぐに泣きだすから冷静な議論ができないのよ。 

「言い訳は聞きたくない!」
「もういいって言ってるでしょ!」
と言われると 
感情ぶつけるのもぶつけられるのも
苦手な俺は正直どうすりゃいいのか分からん。 

あと音楽、席順、カタログ、
記念品など二人で決められるものは勿論一緒に決めてるつもり。 
お前がそう思ってるだけ、と言われると返す言葉ないけどね。 
マリッジブルーというのが一番あるかも知れない。 
結婚に伴って彼女、職場も変わったし。 

990: 愛と死の名無しさん 2014/06/05(木) 16:07:19.96 .net
これは彼女もアレだけど、>>976にも問題あるような気がする。

>「は?何言ってんの?」
>生理中の月曜夜に持ち出すべき話じゃ無かった
>「全額こっちが貰うね?こっちが全額出資してる訳だし」
>花とかむしろ任せっ放し
>今は放置するしか無いか…


ところどころ、彼女を下に見てるのが透けて見えるというか。
俺の方が貯金もあるし良識派、
だから俺の方が正論なのに
あえて彼女の言うとおりにしてやった、的な。

お車代もご祝儀もどうするのが正しいとか、
一般的にこうだとかじゃなく、
二人が納得して決めたならそれでいいんでないの。

「これじゃ自分が損だから、
少しでも相手に報復する!これでおあいこ!」とか
「話し合うの面倒だからほっとこ。
どうせ自分が我慢すればいいんだろハイハイ」とか
「こっちが寛大な心でこう言ってやってるんだから、
そこを察してもっと感謝するべき」
みたいなのは結婚生活には禁物だと思う今日この頃。

991: 977 2014/06/05(木) 22:18:56.69 .net
>>990
絶対違う!…とは断定できないし>下に見てる
俺にも問題ある点は認める。

ただ、今回の件で彼女が納得して
た(+スレには書いてない)筈のことも蒸し返して
「あれはおかしい」と言われてるのも事実。
となると、口下手な俺としては彼女が冷静になるのを待つしかないって訳さ。

彼女を大事にするのと、
自分を殺して全面的に彼女に従うのとは違うから。
少なくとも彼女が議論の時に泣かないようになるまで
話し合いはしないつもり。

あんまり俺の話題で引っ張るのも何なので、
次スレでは引っ込むね。

992: 愛と死の名無しさん 2014/06/06(金) 07:00:36.99 .net
う~ん、なんというか、あなたは四角四面というか堅物というか、
マイルドさが足りないんだよ。
それが悪とは言わないし、
仕事や男性として家を支える上では美徳と思うけど、
今回はマイナス面に作用しちゃってるんだろうね。

結婚式の内容を決めるのに「議論」なんて言葉が出てくるようだと、
女性は場合によっては噛みついてくるよ。
(議論って、意見を出しあって戦わす意味合いだし、
別に論争するような場面じゃないだろうし)
どっちかっていうと意識して
「相談」とか「話し合い」くらいの姿勢じゃないと。

冷静になるまで待つとあるけど、
ほんとになにもせず待ってると「放置された」と思われかねないので、
どうしても冷静に自分の意見を聞いて欲しいなら
手紙でも書いてみたら?
(メールだと冷たくなりがちだからできれば手書きで…)

ただ、祝儀に関しては友人からの祝儀は
まぁ当人が友人の結婚式に出してるお金が帰ってくるって感じだけど、
親族からのものは、親同士のやりとりで発生してるし、
祝儀の扱いをどうするのか、
相手の親に彼女さんを通して確認とったりしてる?
親族ルールあるかもしれないし。

彼女さんも慣れない職場とか結婚準備とかで
かなりストレスあるだろうから労ってあげてね。
せっかく挙げる結婚式だからいい思い出にしたいだろうし、
変につまずくと結婚後の夫婦喧嘩のたびに
「結婚式のとき、ああだったよね、こうだったよね」
と蒸し返される可能性もあるから、
双方納得するようにうまいこと話し合って擦り合わせられるといいね。

994: 977 2014/06/07(土) 22:33:50.62 .net
>>992 
そうなんだよねー>堅物。 
「そういうものか」でもいいから、
物事を自分なりに納得してから進めたいだけなんだけど 
親とかに言わせると「その“自分なりに”を過小評価してる」らしいし。 

993: 愛と死の名無しさん 2014/06/07(土) 19:07:15.49 .net
なんでその人と結婚するの?

994: 977 2014/06/07(土) 22:33:50.62 .net
>>993 
相性が合うから。
揉めさえしなければ良いパートナーなんですよ。

…ちなみに、揉め事は一応解決。
彼女が貯金はたいて持って来たので、
こっちも素直に受け取って
予備金や大目に準備するお車代など
「使わなかったら返す」部分にそれを充てることで
顔を立てつつ大部分は返すことになるよう設定。
勿論ご祝儀は半々分けに。

これに「夫婦ならではの肉体的コミュニケーション」を混ぜることで
ご祝儀発言の前の状態に戻すことに成功した。

…彼女にそこまでさせたのは夫としてアレだけどな。
多大なる反省をもって式に臨むことにします。

995: 愛と死の名無しさん 2014/06/08(日) 12:39:45.04 .net
あのな、根本的な考え方の部分で揉めるっていうのは
相性が合ってないんだよw
体の相性は合ってるんだろうがww

997: 愛と死の名無しさん 2014/06/09(月) 09:13:58.91 .net
結婚して最初のうちは夫婦ゲンカも楽しいものよ(笑)

956: 愛と死の名無しさん 2014/05/21(水) 13:53:11.18 .net
人並みのことを人並みにやろうというある種の社会性がないと、
ケチケチ結婚式、ケチケチ生活で他人にしわ寄せが行くんじゃね

笑って許せる程度のしわ寄せならお互い様だろうが、
大抵ケチはその範囲を逸脱するかと思えば、
他人の目を気にし必要以上の見栄を張るやつもいて難しいわなあ

998: 愛と死の名無しさん 2014/06/09(月) 12:49:59.66 .net
確かに生きていく上ではある程度の見栄も節制もどちらも必要。

まず職場等のプライベートな時間では
あまり関わらない相手は呼ばない事だな
親しい友人を一人呼ぶと、結局は芋づる式に呼びまくる事になる。
大して仲良くない知人まで。

結局は近親者(親兄弟あたり)と、
地元の格式がそこそこある神社やホテルで挙式が一番かなと。
ある程度の費用は仕方ない。
赤字だ黒字だとかいうシミったれは一生貧乏人だろう

引用元:http://ai.2ch.sc/test/read.cgi/sousai/1349166736/



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コメント一覧

  1. 冷静な話し合いもできず、感情をぶつけてくる動物なんか見下されて当然
    言葉を喋って道具を使えりゃ人間扱いされると思うなよ、クソ女

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