【離婚】専業主夫になった俺。→嫁「家が汚くてイライラする」と言い捨てられる様になり、謝るも…嫁「」→どうすりゃいいの? その4

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910: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 02:07:41 ID:???
俺の愛し方が間違ってたのも認めます。 
100%依存だったのも認めます。 
だからって、俺が一人で心の中で嫁さんを本当に愛していた 
って思うことさえ否定されなきゃいけないんですかね? 
なんだか腑に落ちません。 
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911: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:10:09 ID:???
>>908
愛じゃないとは言わない。
が、愛し方は間違っている。
相手に伝わるよう愛さなきゃ、結婚生活はやっていけない。

幸せだったと過去形になったから別れる。
これが、今の兼業の愛しかたの結果。
変われ。兼業。

912: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:10:53 ID:???
>>910
愛し方が間違ってたら、それは一般的には「愛してた」ってことには
ならないんじゃないか?
煮魚を作りたいのに、魚を焼いてもどうにもならんだろう?
兼業は、「嫁と一生一緒にいたい」とは思ったんだろうが、
「一生愛し続ける」と思っていたのは「愛」じゃなかったんだよ。
間違ってたのを認める、依存を認めるのなら、そこも区別しないといけない。

ただ、嫁さんを欲していたんだな、というのは否定しないけど。

914: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:11:08 ID:???
相手を思いやりもしないで だだ漏れの自分の感情を押しつけるのは愛なのか? 自己満足だろ。

923: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 02:18:09 ID:???
嫁さんはずっと私は人に愛される資格なんてない
私を好きになってくれる人なんていない、が口癖でした。
両親と色々あったようですが、多くは語ってくれませんでした。
俺はその言葉を真に受けて、愛情を押し付けていました。
あるところで普通の状態になった嫁さんを見て、
嫁さんからの心の声に耳を傾けなければいけなかったのに
俺は馬鹿みたいに、俺はこんなに好きだよ、だから大丈夫という
愛情の押し売りを続けていました。
俺が嫁さんを常に全力で好きでいれば嫁さんも幸せだと思い込んでいました。
そして結婚前にあえなくて寂しかったということを盾に
嫁さんに母親の愛を求めました。
嫁さんは自分のほしい形の愛情を俺からはもらえず
かつ与えたい形とは違う愛情を要求されて、
それで壊れてしまったのだと思います。
俺のしたことは最低です。
でも、嫁さんを愛してたという気持ちは真実です。
自分で嫁を壊しておいて愛しているなんて図々しいと言われるかもしれませんが
その事実の認識まで変えなくてはいけませんか?

924: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:18:36 ID:???
愛しているを声高く叫ぶのは勝手だが、嫁を壊してしまった
事に対する反省もしないんだろうか。

925: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:19:27 ID:???
誰も兼業の心の中まで入っていけない。
あなたが愛していたと思うのならそうだと思う。
でも、今はそれを声高に叫ぶべきではないのでは?

926: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 02:20:38 ID:???
すみません、本当は愛してなかったとか言われて
カチンときました。

927: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:21:41 ID:???
>>926
だって他人から見たらそう見えるんだもんよ。
普通はそんな愛され方したくないし。

928: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:22:06 ID:???
だからその「愛」が結果的に嫁を壊してしまったんだから、
反省して改善したら?と言ってるわけなんだが。
愛していた気持ちを否定はしないよ。
でも兼業の言い分を見ていると「だって愛してたんだから仕方ないじゃないか!」と言う
一種の逆切れにしか見えないんだわ、これが。

934: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:25:38 ID:???
兼業の言う愛っていうのがどんなことを
指すのかいまいちピンとこない。
愛していたら相手が何を望んでいるか考えて
してあげようって思うもんじゃないの?普通。
相手のいやがることばかりしていて愛してたって
言われても、ハァ?て感じ。

935: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 02:26:44 ID:???
愛していたんだから仕方ないなんて思っていません。
もう終わりになる今の今まで愛し方の間違いに気付かなかった自分は
最低だと思います。
浮き足立ってた自分が恥ずかしいです。
結婚してずーっと一緒、もう離れることなんてない、
そう思い上がっていたと思います。
離婚という結論がでた今になっては、
もう自分の気持ちを押し付けない、嫁さんの気持ちを最優先する
それが自分にできることだと思います。

933: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:25:28 ID:???
だからね、愛情の定義が違うんだよ。
あなたが押し付けていたのはこれ。
>嫁さんに母親の愛を求めました。
最初から最後までこれ。
愛情っていうのはね、相手を救いたいと思うもの。
相手を満たしてやりたいと思うもの。
そこに行き着けなかった愛だった、と自覚して欲しいんだよ。

941: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 02:34:28 ID:???
>>933
嫁さんのこと、救いたいと思ってましたよ。
何とか自分のことを大事にしてほしい、
もっと愛されるべきだってしってほしい、
それでずっと呼びつづけた。
嫁さんは少なくとも満たされた部分があった、そう言ってくれています。
ただ問題なのは馬鹿の一つ覚えのように
同じ形で自分の気持ちを押し付けることしかできなかった俺自身。

何となく書いていて、ようやくさっきからモゾモゾするような感じがわかった。
お前は嫁さんを何一つ満たしてやれなかったっていうことに腹が立ってんだ。
でも嫁さんは俺のこんな愛でも満たされて救われる部分があったといってくれた。
別にこのスレの人みんながいやそれ違うって言っても
俺が信じればいいだけのこと。

問題はそんなことではなく
嫁さんが自分に自信を持って、普通に人と接することができるようになったときに
俺が変わらなくてはいけなかったのに、
嫁さんの言葉に浮かれて、変われなかったのがいけなかった。

943: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:36:58 ID:???
愛していたら、相手の喜ぶ事をどんどんしてあげたくならないかな。
自分はそうなんだけど。
毎日のお弁当を喜んでくれるから、4時起きでも起きて作るし、
部屋を綺麗にすれば喜んでくれるから頑張れるし、
食事を出せば美味しそうに食べてくれるから嬉しくってもっと頑張ろうって思うし。

947: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:42:05 ID:???
重い…。
絶対的に自分を肯定しているくせに、
自虐的な言葉も同時に吐くんだ。
今更ながらなぜ奥さんが追い詰められたのかわかる気がする。
これじゃあ、あなたのここを変えて欲しい、と言えなかった筈だ。
本当に変えて欲しいのに「ゴメンネ、もういいよ」って言ってしまうだろう。

930: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:22:58 ID:???
これ以上は言葉遊びになるだけだよ。兼業。

愛の認識が違ってたんだ。
兼業も愛してたんだ。それは事実なんだろう。
その愛は相手を壊したんだから、
変わらなければならないって認識まで持っていけ、と言ってるんだ。

愛していた、といい続ける限りオマエの方向違いの愛が続くような気がしてな。
ひとりよがりになるな。

951: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 02:45:39 ID:???
なんか本当に言葉遊びだ。
別に「俺こんなに嫁愛してたもん。それで嫁救われたもん」とかいうつもりもないし
「だって間違ってても俺愛してたんだもん」っていうつもりもない。
間違った愛情なんだからそれって愛してるって言わない
って言われてカチンと来て
愛してることを強調しすぎた。
でも、分かってるよ俺だって
愛し方が間違ってたってさ。
多分嫁さんのことを思い出すときには
自分のしてきたことも思い出して、申し訳なく思うだろうし、
恥ずかしくなると思う。
なんか書いててわけわからなくなってきた

949: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:44:31 ID:???
人一人を救う愛って、どれほどのものだと思ってるんだ?
そんなおこがましいこと、よく言えるな。
誰からも愛されなかった人間が、愛される自信を持てるようになった。
それはいい。
でも、それを己一人の力でやった、と思うな。
嫁さんは職場の人間関係にも恵まれているが、その関係を作ったのは
誰でもない嫁さん自身だ。

もう、やめとけ。
「だれに触れ回るわけでもない」っていいながら匿名掲示板で
こんな夜中に声高に「嫁さんを愛してたんだー」って叫んでるじゃないか。
きれいな結論なぞでないよ。愛憎に。

953: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 02:47:21 ID:???
>>949
それは学生時代の話。

948: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:42:30 ID:???
ナル入ったポエムも逆切れも
限りなくウザイ

944: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:38:01 ID:???
>>935
そうやって、ことさら自虐的な発言をすることで
真実から注意をそらしていくのは、もう止めた方がいいよ。
現実はドラマティックな言い回しだけでは動いていかない。
自分のおかれている状況は、自分を責める発言を続けて、
周りの人に慰めを要求しても、全然変わらない。

その態度が今まで他人に負担をかけていたことに、
これから気が付ければいいね。
本当に他人を思いやったり愛したりしてたら、
相手の負担になる発言を、一方的に垂れ流したり出来なくなる。
言葉には(オカルトな意味でなく)力があるから、
卑屈になりすぎて自分も他人も壊すの、よくないと思う。

まあ、がんばってね>兼業

954: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 02:48:09 ID:???
そんなに自虐的な言葉はいてますか?
自分ではその認識がないのですが。

966: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:54:30 ID:???
>>954
無意識なのか、それは

結構重症だな、自覚も出来ないなら

958: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:49:58 ID:???
>>954
己の書いた文章、読み返してみ

955: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:48:31 ID:???
兼業の辞書に「反省」と「改善」「学習」という単語は入っていないとみた。

956: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:49:16 ID:???
>嫁さんが自分に自信を持って、普通に人と接することができるようになったときに

奥さん、職場でかなり良好な関係作れてるみたいだけど。
離婚話に踏み込める関係なんて、一朝一夕では出来ないよね。
どうも兼業の言っていることが理解出来ない。
学生時代から付き合ってたとかなのか?

960: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 02:51:27 ID:???
学生時代からの付き合いですよ。
寺で書きませんでしたっけ?

961: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:51:27 ID:???
>>954
自虐的で「なぐさめて」ってオーラがでてる>兼業の発言
他の人の発言との温度差に気付いた方がいい

「他の人たちが本当の愛を知らない」
「おれのことはわからないくせに」ってのは無しでね
冷静に読み返したらわかるよ

962: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:52:26 ID:???
もういい兼業。寝なさい。
時間が癒すよ。あんたも元嫁さんも。
ここでの意見は所詮、他人の意見。
自分が苦しんで、失ってから、自分で見つけた事を
大事にしな。今すぐにはわからないことも
きっとわかるようになる。
今あんたが嫁さんを愛していたのは充分わかったからさ、
愛でもダメなことはあるんだよ。実はね。

967: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 02:55:17 ID:???
自分の中で、彼女の自信回復に一役買ったのは俺というおごりがあったと思います。
だから彼女は俺にも同じように愛情を注いでくれると
無意識のうちに思い込んでいたのかもしれません。

964: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:52:59 ID:???
もう彼女は学生時代の彼女ではなく
立派な一人の社会人で一人前の大人

置いてかれてるのを自分で認識していても
それを認めたくないように見えるよ>兼業

970: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 02:57:16 ID:???
そんなに普通は切り替えが早いモンなんですね。

968: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:55:30 ID:???
例えば、洗い物のしかたで、嫁さんは一つ一つに
水を張って重ねる、兼業はそのまま重ねて放置、とかいう
エピソードがあったよね?普通は嫁さんのやりかたが正解な
訳で、水も張らずにシンクに放置された食器やボウルを見ると
かなりイラッとくるんだけど、そのやり方の違いを気づいて
いたのに自分はそうしなかったのはなんでなの?

些末な事をと思われるかもしれないけど、「愛しかた」とか
抽象的に言うよりわかりやすいかと思って。

974: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 02:58:53 ID:???
>>968
片付けるのは俺だからという気持ちがあったから
嫁さん流にしなかったんだと思います。
結局そのとき片付けたのは嫁さんですけど。

976: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:00:22 ID:???
>>970
切り替えじゃないの、成長
感謝の形は人それぞれだから。

自分の思った通りの反応を求めないのが愛

人を助けるのに、見返りを要求する人なのか?おまいは

973: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:58:25 ID:???
>>970
馬鹿か。学生時代のまま就職も結婚も出来ない。
どんどん切り替えていくのが大人になるって事でしょう。
何言ってるの?本当に。

977: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 03:00:39 ID:???
>>973
多分切り替えるの認識が違うんだと思います。
俺の中では切り替える→今までのことはすっぱりなかったことに。なんで。
でもきっと切り替える→今までのことはそれはそれでおいといてもう一歩上へなんでしょうね

975: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:00:17 ID:???
>>970
そういう言葉を吐くのに、
なんで自分が変われなかったのが悪かったとか言うの?
その、口先だけの反省が人を追い詰めると知れ。
奥さん無くしてもまだ懲りないか。

979: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:01:40 ID:???
奥さん、本当に大変だったね…。

980: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 03:01:59 ID:???
>>975
言ってる意味がわかりません。
どうして970の言葉と口先だけの反省がつながるのか。
煽りでもなんでもなく。

978: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:01:37 ID:???
切り替えが早いって、恩知らずって意味に取れるよ

普通の人は毎日感謝されたらくどいと感じないかな

983: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 03:03:40 ID:???
>>978
恩知らずという気持ちはないです。
977に書いたとおり。

985: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:04:30 ID:???
>>977
おいおい、過去の思い出から一歩踏み出す事を、
切り替えるって言葉で表現したのは自分だろうよ…。
なに認識の違いの話をしてるんだ…。

986: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:05:26 ID:???
>>983
あのね。
人間は言葉だけじゃ物事が上手く伝わらない場合もある。
自分にそんなつもりがなくても、相手にそう受け止められる場合があるんだよ。
だからこそ、人と会話する時、ネットに書き込むときは、ちゃんと考えて
言葉を選ばなきゃいけないわけ。

987: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:05:38 ID:???
まあ、兼業自身には切り替えが必要だけどね

989: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:06:27 ID:???
兼業を今追い詰めてどうするよ。
もう結論は出た。過去は過ぎたことだ。
過ちを一つ一つあげてなんの意味がある?
 
ちゃんと兼業が元奥さんを見送れるなら、いいじゃないか。
できれば、これから奥さんに固執せず自分で生きれたら
いいだけの事じゃないか。

984: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:03:41 ID:???
>>977
切り替えるって考え方自体が違う

どうして素直に成長を喜んであげられないかな
毎日感謝の言葉を言わないからって
忘れてしまう訳じゃないんだよ
ありがたいと思ってることに間違いは無いんだから

994: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 03:08:16 ID:???
>>984
別に毎日感謝の言葉を言ってほしいわけではありません。
なんかまた言葉遊びですね。
自分の中でのある言葉の認識と
他の人との認識が違うので
売り言葉に買い言葉になってしまいます。

要は自分は969に
嫁さんは一歩上に進んだからもうお前との事は終わったわけ
何お前だけ執着してんの?
といわれた気がして切り替えと書いたわけです。
人の言葉の受け止め方が根本的から間違ってる気がする。
こういうところが自虐的といわれる所以ですかね?

995: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:08:28 ID:???
>>980
変われなかった自分が悪かったと本気で思うなら、
普通は簡単に出来るんだろうか?なんて思わないよ。
他の人も出来ないことなら、自分が出来なくてもしょうがないんじゃないか、
って甘えた気持ちがなければその言葉は出ない。

本当にわからないの?

998: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 03:09:56 ID:???
>>995
多分話しかみ合ってません。

990: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:07:08 ID:???
みんなよく相手してられるな。
俺もうついていけね。
ほんと、2、3時間パソコン越しに相手しただけでこんなに疲れるんだもん。
嫁さん大変だったと思うよ。

999: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:10:30 ID:???
もしかして、兼業って普段嫁さんとの会話は、こことおんなじような流れだったんじゃね?
だとしたら、愛云々の前に会話が成り立たなかったこともストレスになったんじゃ?

991: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:07:14 ID:???
あのさー、愛し方が間違ってたとかどうとかじゃなくてさ、
掃除しろ。水道出しっぱなしにするな。ガス消せ。カギかけろ。
せめて自分が使った食器だけでも洗えよ。
そしたら嫁は、壊れなかったんじゃねえの?
そういう人間が生活するうえで最低限しなければいけないことを
やった上で、初めて愛でも何でも語れや。

8: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 03:15:02 ID:???
前スレ991
ごもっともです。

10: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:17:06 ID:???
そうか、抽象的な概念を理解する力が無いんだな
自分に理解できないことは、「かみ合ってない」
「言葉遊び」「認識の違い」でスルーしてきたんだな
自分の望む発言、望む結論、望む結果に誘導して
思ったとおりの効果が得られないと満足しないと。
そして自分がスルーされたり置いてかれるのは許せないと。

反省も後悔も分析も対処も無いわけだ
つける薬無しだな
モトヨメ(´・ω・)キングカワイソス

11: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 03:17:33 ID:???
なんで自分のこの言葉からこんなレスがつくんだろうと思うことが多々あり、
自分の読解能力とか表現方法に疑問を抱き始めました。
嫁さんも日常的にこんなのを感じてたんだろうか・・・。

12: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:18:22 ID:???
とにかく、その自虐精神と何が何でも自分の言葉のみで
話したいところを直すこった。
嫁の人間関係を救ったことにこだわる前に、
自分のコミュニケーション能力を何とかせい。

15: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 03:20:16 ID:???
自分の言葉だけで表現する
全く持ってそのとおりだと思います。
言葉に俺オリジナルな意味を与えすぎてる希ガス

18: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:21:55 ID:???
つかぬ事を聞くけど、兼業には何でも話せて
困った時に頭に浮かぶ友人、何人くらいいる?

20: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 03:23:20 ID:???
>>18
何でも話せる、となると学生時代の友達
2,3人くらいですかね。

22: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 03:25:19 ID:???
そのうち一人は中学からの友達です。
よくこんな俺と友達でいてくれるよな・・・。
話してて嫌んなったりしなかったのかな
近いうちに聞いてみる。

21: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:24:30 ID:???
>>20
その友人からは何でも話してもらえてる?
今回の別居や離婚なんかも、話せる人?

25: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 03:27:23 ID:???
>>21
前半は友人が俺に悩みを話せるかって事ですよね?
それなりに悩みの相談はされてます。
職場の人間関係とか彼女のこととか。

後半は俺が友人にってことですよね?
今回のことも話してますよ。

26: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:27:28 ID:???
>>22
「こんなダメな俺と一緒にいて嫌じゃない?」
と聞かれて
「うん、すごく嫌」
と、思っていても答えられる人間はそういない。

30: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 03:29:27 ID:???
>>26
どうせ聞くなら
今まで俺と話しててかみ合わないっておもうところあったか
それはどういうことだったか覚えてたら教えて
といいますが。

28: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:28:44 ID:???
で、今回の件について友人の反応は?

31: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 03:31:18 ID:???
>>28
お前はあの嫁さんに逃げられたら、もう絶対次はない。
とにかく掃除しろ、ちらかすな。
もう俺は片付けてやれないんだから。
嫁さんが怒ったらとにかく謝れ。
まず悪いのはお前だから。
もし悪くなくても謝れ、そうしないと話が出来ないから。

こんなことはよく言われてました。

23: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:26:14 ID:???
http://www33.ocn.ne.jp/~osamu/
Tawarada Private School
【AD/HD Portal Site】<ADHD成人関連

兼業よ、ネタじゃないなら時間がある時に↑でも読んでみ。
>自己像を再構築する
>生活システムを構築する
>対外用イメージを構築する
>コミュニケーションスキルを改善する
ADHD成人関連−目次より

32: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 03:32:40 ID:???
>>23
かなりの情報量みたいですね。週末にでも読んで見ます。
ありがとうございます。

24: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:27:04 ID:???
言葉の設定の違いねぇ。
相手と向き合ったら、それこそ話が食い違ってない事に
気が付くと思うんだけど、今までそういう場面はなかったの?

36: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 03:35:18 ID:???
>>24
お互いの人間性とか考えて、こいつは大げさに言う奴だからとか
こいつはこういうところで神経質なところがあるから
きっとそれはこういう意味だろう、って自分なりに解釈しませんか?
どう考えても??な時はどゆこと?って聞いたりしますが
基本的に友人を長くやれるくらいなので
にてる部分があるのかもしれません。

37: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:35:42 ID:???
てか、できの悪い息子を心配するママン・・・

40: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 03:39:02 ID:???
>>37
限りなくそんな感じだと思います。
嫁さんと結婚することがきまったときも
根はやさしいいい奴なんで、見捨てないでやってください
って何度も言ってたから。

39: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:38:45 ID:???
>>36
自分なりの解釈の比率が違うんだと思う。
つか、長い友人意外にそれをやったらほぼアウトなんだけど、
それは考えた事ある?
そこで言葉の設定違いに気が付くはずなんだけど。

45: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 03:43:48 ID:???
>>39
もちろん友人との解釈の方法を全ての人間関係には
応用していません。
??ってなったら、今のそれは〇〇ってことですか?って確認はするようにしてた。
そゆ時は一応脳みそフル回転だったから
あんまりは?とか言われたことはない。
でもはぁ?って思われてたんかな。

42: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:40:23 ID:???
>>37を受けて普通に>>40みたいなレスが返せるあたりが
どうしようもないな。
普通はそんな言われ方をしたら
「友達にまでそう思われていた、思わせてしまっていた」と
恥じ入るところだ。

46: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 03:45:27 ID:???
>>42
恥じ入るところですか。
そういう風に思ったことは一度もありませんでした。
世話を焼くのが好きって人たちだから
こんなもんかなーって。
むしろ心配してくれてありがとう、と。

引用元:http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1121969572/

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【その5】



東京喰種トーキョーグール:re 15 (ヤングジャンプコミックスDIGITAL)

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